[0142] Feliz ano novo..

Que o melhor de 2004 seja o pior de 2005..

[0141] Kantadas..

[H]omem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
[M]ulher: Está na lista.
[H]omem: Mas qual é o anúncio?

H: Este lugar está vago?
M: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
H: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

H: Então, o que você faz da sua vida?
M: Eu sou travesti.
H: Já tinha percebido! Vim avisar que você esqueceu de fazer o bigode!

H: Será que eu já não te vi em algum lugar?
M: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
H: É isso mesmo! Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho?

H: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
M: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
H: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

H: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
M: É, pra pegar mulher..
H: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

[0140] DNA do "pum" português..

Depois das conferências do dia, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel.
O álcool ajuda a extraversão e alguns contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um "pum". Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do pum, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo, por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado "SANTANA LOPES" e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!!!!!!!!

[0139] Kurtas letragens..

Dizer que se vai amar uma pessoa a vida toda é como dizer que uma vela continuará a queimar enquanto vivermos..
[ Léon Tolstoi, escritor russo ]

[0138] Kurtas giras..

Sabem qual era a alcunha dos portugueses na 2.ª Guerra Mundial?
- Era “os tomates”, porque colaboraram mas não entraram.

Sabem qual é o animal mais infeliz do Mundo?
- É o boi! Porque passa uma vida inteira com um par de cornos e depois de morto ainda lhe chamam vaca!

Sabem como se dobra o valor comercial de um Lada?
- Enche-se o depósito de gasolina.

Sabem como é que se chama o novo vocalista dos Nirvana?
- Kurt NoBrain.

Sabem qual é a semelhança entre Adão e uma couve?
- É que Adão foi o primeiro homem qu'houve.

Sabem o que é que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testículos?
- A Branca de neve e os setes anões!

Sabem o que fazem onze pretos encostados a um muro branco?
- Um código de barras!

Sabem o que faz um preto com um boné verde?
- Um táxi!

Sabem o que é uma cicatriz?
- É uma actriz da SIC!

Sabem o que é um pionés?
- É um “smartie” excitado!

Sabem porque é que os pretos cheiram a “catinga”?
- É para os cegos também poderem ser racistas!

Sabem porque o Espermatozóides não pára em casa?
- Porque a casa dele é um saco, o pai tá sempre duro e os vizinhos são uns pentelhos!

Sabem porque é que a água do mar é salgada?
- Porque tem lá o bacalhau dentro!

Sabes porque é que os cães lambem a pichota?
- Porque conseguem!

Sabem porque é que as vacas têm pintas pretas e pintas brancas?
- Por causa do fato de banho!

Sabem porque é que os chineses são amarelos?
- Porque mijam contra o vento!..

Sabem como é que um etíope foi parar ao pólo norte?
- A brincar ao elástico!

Sabes como é que arrancas um braço a um tóxico-dependente?
- Rasgas pelo picotado!

Sabem como é que os ouriços-cacheiros se reproduzem?
- Muito devagarinho e com muito cuidado!

Sabes como é que se mantêm as pessoas em suspense?
- Depois eu conto!

Sabem como se alcança o estado nirvana????
- Com os miolos colados ao tecto!

Sabem qual é o país do Mundo onde se come mais barato?
- É na China! Porque lá come-se com dois paus!

Sabem o que a filha foca diz à mãe foca?
- Hei "mother" foca!

Sabem o que a bufa diz para o peido?
- Vai tu à frente que tens buzina.

Sabem o que o autoclismo diz à água?
- Vai à merda.

Sabem o que disse o pires para a chávena ?
- Ai filha!... tens o Cu tão quente...

Sabes o que a manteiga diz para o pão quente?
- Quando passo por ti derreto-me..

Sabes o que o fósforo diz para a caixa?
- Quando me roço por ti perco a cabeça..

Sabem o que diz a chave para a fechadura?
- Oi gata! Vamos dar uma volta?..

Sabes o que é que os elefantes usam como tampão?
- Ovelhas.

Sabes o que é a coisa castanha entre os dedos do elefante?
- Nativos lentos.

Sabes o que é um ponto verde no canto da sala de aula???
- Uma ervilha de castigo..

Sabes qual a diferença entre um computador Americano e um Português???
O Americano têm memória e o Português...uma vaga ideia!!!

Qual é a coisa qual é ela que é preto por dentro, branco por fora e come criancinhas?
- Michael Jackson..

Porque é que os lisboetas são alfacinhas e não saladinhas?
- Porque não têm tomates.

Sabem como no Porto se chama a um VIP? (Very Important Person)
- ICC!!! (Importante Como o Carago)

What do you get when Snow-White strips for the seven dwarfs???
- 7 UP!

Sabes como se conhece um Alentejano numa luta de galos?
- É o único que leva um pato!

Sabes como se conhece uma loura na mesma luta de galos?
- É a única que aposta no pato!

E sabes como é que se sabe que o Pinto da Costa também lá estava?
- O pato ganha!..

[0137] Daily photo..

# Num komments..

[0136] Kurtas giras..

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- Espera aí, não me venhas com tretas! O acordo foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". Por isso: BAZAAAAAA!!!!!

[0135] 2005 segundo a Maya..

AQUÁRIO 21/01 - 19/02
Aquário está em 2005 sob influência da Carta XX, O JULGAMENTO. Será um ano muito exigente para aquário, que ao longo de todo o ano passará por situações que levarão a tomadas de posição e em que frequentemente se sentirá posta à prova. 2005 é um ano construtivo, mas de poucos momentos de tranquilidade. Ao nativo de Aquário exige-se permanente atenção, observância de pormenores, coerência nas decisões e convicção nos actos. 2005 é um ano de luta e de crescimento.
PLANO AFECTIVO: 2005 é um ano de marcada instabilidade para aquário que tende a brincar com coisas sérias, o que levará a que lhe venham a ser pedidas responsabilidades ou acabe por ser penalizado quando menos espera. De facto, Aquário, está propenso a comportamentos muito pessoais e egocêntricos que farão com que se esqueça de contar com os outros e até de alguns compromissos ou responsabilidades assumidos. Será chamado à razão por isso, e terá de fazer um esforço grande de reflexão, avaliação e até de penitência. Os amigos serão uma referência e um pilar constantes e oferecerão compensações afectivas inestimáveis.
PLANO MATERIAL: O ano evolui de forma favorável para Aquário embora com lentidão quase exasperante. Aquário terá que vencer etapa a etapa, passo a passo, objectivo a objectivo, para poder atingir as metas que anseia e lançar a sua vida num rumo irreversível de êxito. O segundo semestre é francamente mais favorável, ou seja, é um período em que tudo evolui com maior rapidez e sem indefinições.
SAÚDE: O ano é globalmente favorável na saúde, embora o sistema nervoso de Aquário esteja muito sensível e com tendência para desequilíbrios frequentes. Este nativo deve moderar reacções e não insistir em pensamentos ou em lutas de grande desgaste. O ano correrá de forma mais equilibrada para Aquário se evitar tudo o que possa alterar os seus comportamentos.

[0134] Kurta meditação em memória das vitimas do maremoto..

. . .

[0133] Daily photo..

# Not komments..

[0132] Kurtas giras..

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Antes de saírem, o homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem.
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah.
- Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Não! De jeito nenhum! - diz o Mullah.
- E por que não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando..

[0131] Daily photo..

# + 1 tentativa..

[0130] Alfabeto do amigo..

[A]migo é aquele que
[B]eija você com
[C]arinho e que
[D]eseja com
[E]ntusiasmo sua
[F]elicidade e
[G]arante fidelidade para você.
[H]umilde é amigo, que
[I]ndependentemente de quem seja por você
[J]oga tudo para o alto e
[L]arga mão de seus
[M]ateriais e sentimentos
[N]aturalmente para cumprir com sua
[O]brigação que é
[P]roteger a quem lhe protege, e
[Q]uerer bem a quem lhe quer e
[R]espeitar seu
[S]ilencio calado,
[T]ransformando sua vida em uma
[U]nica motivação para
[V]iver,
[X]eretando se preciso e se
[Z]angando quando necessário...

[0129] Análise química completa das mulheres..

Características Gerais:

Elemento: Mulher
Simbolo: Mu
Descobridor: Adão
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão
Peso Atómico: Aceite como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 80 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.

Composição:
- 10% Peitos
- 10% Coxas
- 50% Pensamentos vagos
- 30% Roupas

Propriedades Físicas:
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorrectamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

Propriedades Químicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras.
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com actividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos correctos.

Ligações Químicas:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:

Mu - Ho

Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações activas o que gera uma configuração como o modelo abaixo:

----- Ho
------ !
Ho - Mu - Ho
------ !
----- Ho

Utilidades gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros desportivos, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada correctamente para lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo, etc.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle Remoto

Enviado por email

[0128] Kurtas giras..

Em 1995, uma noiva francesa foi presa em pleno copo de água por esfaquear o marido - precisamente com a faca que tinha sido usada minutos antes para cortar o bolo de noiva.
[ Nuno Markl, do livro «O Homem que Mordeu o Cão» ]

[0127] Daily photo..

# Aviso Ministério das Finanças..

[0126] Korreio..

Tens mais de 20 anos?

Se tens mais de 20 anos, vale a pena ler, se não tens, lê na mesma e vê o que perdeste. Em todo o caso é para reflectir.

Para quem já tem mais de 20 anos…faz pensar que até tivemos sorte...

Olhando para trás, é difícil acreditar que estejamos vivos.

Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou airbag.

Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios, portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos boleia.

Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa.

Gastámos horas a construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira abaixo e só então descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.

Saíamos de casa de manhã, brincávamos o dia inteiro, e só voltávamos quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar. Não havia telemóveis.

Nós partimos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós próprios.

Tivemos brigas, esmurrámo-nos uns aos outros e aprendemos a superar isto.

Comemos doces e bebemos refrigerantes mas não éramos gordos.

Estávamos sempre ao ar livre, a correr e a brincar.

Compartilhamos garrafas de refrigerante e ninguém morreu por causa disso.

Não tivemos Playstations, Nintendos e toda a parafernália de jogos de vídeo, nem 99 canais de TV Cabo, som surround, telemóveis, computadores ou Internet. Nós tivemos amigos!

Saíamos e íamos ter com eles. Íamos de bicicleta ou a pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal coisa... sem pedir autorização aos pais, nem a ninguém, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável!

Como conseguimos fazer isto?

Fizemos jogos com bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as minhocas ficaram vivas na nossa barriga para sempre.

Nos jogos da escola, nem toda a gente fazia parte da equipa. Os que não fizeram tiveram que aprender a lidar com a decepção... sem psicólogos!

Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano! Não inventavam testes extra. Éramos responsáveis pelas nossas acções e arcávamos com as consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver isso. A ideia de um pai a proteger-nos, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Os pais protegiam as leis!

Imaginem! A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão de inovações e novas ideias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com isso.

Tu és um deles. Parabéns!

Passem isto para outros que tiveram a sorte de crescer como crianças!!!!

Enviado por: Vânia Pacheco (Braga, Portugal)

[0125] Kurtas letragens..

Quando eu faço um desenho, eu não tenho a intenção que as pessoas riam. A intenção é de abrir, e de tirar o escuro das coisas.
[ Henfil, humorista ]

[0124] Korreio..

QUANDO te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente! Irás gemer...
Até chorar. Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar, A tua cabeça pulsará.
Da cama... Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à próxima...
Assinado: A Gripe

Enviado por: Sandra Carvalho (Vendas Novas, Portugal)

[0123] Daily photo..

# Not komments..

[0122] Korreio..

Recebi esse na madrugada de hj.. penso ser um caso de polícia.. ou não?! Quer num caso ou quer noutro é mesmo caso de polícia.

Engraçado, o tipo pede sempre desculpa pela invasão da caixa de email e que num volta a reincidir.. coisa q nunca cumpre.. haja paciência.. aqui vai transcrito na integra, copy and past:

Assunto: PRECISAMOS DE AJUDA...

Caros Srs.(as).

AGRADECEMOS A TODAS AS PESSOAS QUE NOS AJUDARAM.

As ajudas que tivemos foram escassas, mas chegaram aos 80€ e para nós foi um milagre. Tivemos a semana passada ajuda de 2 familiares, que pagaram os dois juntos 2 rendas atrasadas (700€).

CONTUDO A SENHORIA CONTINUA A DIZER QUE VAI A NOSSA CASA, E DESTA VEZ LEVA O MARIDO E LEVA TAMBEM CAPANGAS PARA PARTIREM TUDO O QUE ESTÁ DENTRO DE CASA.

SE ALGUÉM PUDER AJUDAR COM 300€ NÓS AGRADECEMOS, POIS É O QUE NOS FALTA PARA NÃO FICARMOS SEM TECTO. TEMOS CONNOSCO 780€, E O TOTAL SÃO 1050€. SE NÃO PAGARMOS TUDO COMO ELA DISSE, SEXTA FEIRA ESTÁ EM NOSSA CASA COM OS TAIS "CAPANGAS" (termo usado pela mesma)

GARANTIMOS QUE EM FEVEREIRO DE 2005 PAGAMOS ESSE MONTANTE, POIS PARA NOSSA FELICIDADE CONSEGUI OBTER EMPREGO PARA COMEÇAR EM JANEIRO NA MINHA ÀREA PROFISSIONAL.

O NOSSO GRANDE PROBLEMA É QUE ESTAMOS ASSUSTADOS COM O QUE A SENHORIA DISSE EM RELAÇÃO A TRAZER CAPANGAS COM ELA SEXTA-FEIRA. SINCERAMENTE NÃO SABEMOS SE ISSO É VERDADE, MAS FICAMOS SEMPRE ASSUSTADOS, POIS NÃO A CONHECEMOS BEM E PODERÁ ÀS VEZES FAZER MESMO ISSO, E CUSTA-NOS MUITO VER AS NOSSAS COISAS DESTRUIDAS.

PODEM TELEFONAR PARA O NÚMERO DE TELEFONE: 255-777821. POIS TEMOS TELEFONE PARA RECEBER CHAMADAS, MAS NÃO DÁ PARA EFECTUAR CHAMADAS.

SE QUISEREM PODEM MESMO VIR À NOSSA RESIDÊNCIA PARA O QUE QUISEREM SABER.

MORADA:
SÉRGIO RIBEIRO, SILVIA RIBEIRO E FILHOS
AV. SRA. DO VALE R/CH - S/N
4580-311 CETE

(este é o endereço do meu pai, pois quando saírmos da nossa casa não teremos possibilidade de verificar o correio, assim toda a correspondência irá para casa do meu pai, uma vez que ele vai todos os dias a nossa casa, e com certeza estará connosco todos os dias depois de saírmos.)

A NOSSA MORADA: (por enquanto)
RUA DA LOJA, Nº 32
4585-591 MOURIZ - PAREDES

Se quiserem confirmar com a senhoria o que estamos a dizer, o numero de telefone dela é:

Conceição: 0034988431119

Não poderemos responder a e-mails, pois estamos a enviar este de casa de um casal amigo e com isto tudo não teremos cabeça para responder a e-mails. Desculpem-nos.

Obrigado pela vossa atenção e um feliz Natal.
---------------------------------------------------------------
Pedimos deculpa pela invasão da sua caixa de correio electronico, mas não voltará a acontecer. Obrigado

Enviado por: Família Ribeiro (algures, portugalzinho)

[0121] Mtos afazeres..

Tarde em reuniões apimentadas com jantar de natal até às tantas.. já cheira a natal!!

[0120] Sorte por email..

Assunto: FW: Eh!Eh!Eh! Eh!Eh!...Sorte chinesa

Quando alguém lembra de nós e nos deseja sorte, isto por si só já é bom, não é mesmo? E se além disso formos contemplados com a sorte chinesa da mensagem, melhor ainda.

DESEJARAM-ME SORTE E EU DESEJO A VOCÊ TAMBÉM!

SORTE CHINESA

A pessoa que me mandou esta mensagem é super séria, famosa, muito bem sucedida, profissional e financeiramente.

Foi no meio de um papo, há alguns dias... Quando relatei alguns problemas que venho enfrentando, que a mesma pessoa disse que me enviaria esta mensagem, tão logo retornasse de uma viagem. E fez isso hoje.

A pessoa garante que a mensagem é milagrosa. Como é de graça, achei que valeria tentar.

Um abraço

DINHEIR0
Ele pode comprar uma casa, mas não um lar.
Ele pode comprar uma cama, mas não o sono.
Ele pode comprar um relógio, mas não o tempo.
Ele pode comprar um livro, mas não o conhecimento.
Ele pode comprar um título, mas não o respeito.
Ele pode comprar um médico, mas não a saúde.
Ele pode comprar um sangue, mas não a vida.
Ele pode comprar o sexo, mas não o amor.

ENSINAMENTO CHINÊS
Um ensinamento chinês deve trazer sorte.
O original é mantido na Holanda.
Este ensinamento já deu 8 voltas ao redor da Terra.
Agora, ele trará sorte para você. Após o recebimento desta mensagem, você terá sorte. Isto não é brincadeira.
A sorte virá até você, por telefone, pelo correio ou pela internet.
Envie cópia desta mensagem às pessoas que precisarem de sorte.
Não envie dinheiro, pois a sorte não se compra.
Não guarde esta mensagem por mais de 96 horas, pois dentro deste prazo ela deve ser enviada.

Três exemplos do que aconteceu:
1 - Hans Dieter recebeu a 1ª mensagem em 1953. Ele pediu à sua secretária para que fizesse 20 cópias. 9 dias depois, ele ganhou 9 milhões de marcos na lotaria de seu país.
2 - Adalberto, um trabalhador, recebeu a mensagem e a esqueceu. Dias mais tarde, ele perdeu o emprego. Em seguida, ele a enviou continuando e, de repente, sem que ninguém pudesse compreender, fez fortuna.
3 - Em 1967, Bruno recebeu. Deu risada e jogou fora.
Alguns dias mais tarde, seu filho nasceu doente. Ele procurou a mensagem, copiou 20 vezes e fez a distribuição. 9 dias mais tarde, ele recebeu uma boa notícia: seu filho estava salvo e tinha recuperado a saúde.

Não se esqueça, não mande dinheiro e não assine.
Envie, simplesmente, 20 Cópias e espere para ver o que vai acontecer no 9o.dia.
Eu estou enviando para você, pois a mensagem deve dar a volta ao mundo.
Envie 20 cópias aos seus conhecidos, seus amigos e à sua família.
Alguns dias mais tarde, você receberá boas notícias ou terá uma excelente surpresa.
Isto é verdade mesmo. Esta mensagem é enviada a titulo alguém que lhe quer bem, a sorte realmente acaba de ser enviada para você.

Você terá BOA SORTE, podendo acontecer até em menos de 4 (quatro) dias, a contar do dia do recebimento.

É a sua vez agora de encaminhá-la.

Não envie dinheiro, mas apenas cópias às pessoas que precisarem de sorte.

Não envie dinheiro, pois a fé não tem preço.

Não guarde esta mensagem. Ela deve sair de suas mãos dentro de 96 horas.

Por gentileza, envie as cópias e verá o que vai acontecer.

NÃO ESQUEÇA:

NÃO ENVIE DINHEIRO

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CONFIDENCIALIDADE: Esta mensagem e quaisquer documentos em anexo são confidenciais. Se não for o destinatário desta mensagem, agradecemos que avise imediatamente o remetente e que a elimine sem a reproduzir, armazenar ou divulgar a qualquer entidade.

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[0119] Kurtir somzinho..

You never came
[ Gomo, do album "Best of Gomo" ]

I find myself alone,
Waiting for you,
But this time you won’t come,
And i know,
You always go away,
When i wanna stay,
You always wanna go,
And i pray that you’ll stay,
And i pray for today,
I find myself alone,
Grabbing the phone,
I’m waiting for your call,
But i know,
That you will never come,
Cause that is the way,
To hold me deep inside,
And i stay for today,
And i’ll pray,
That you’ll stay,
I’m sitting on the floor,
So i can watch you more,
Standing on the beach i feel the peace,
I’ll never let you go,
I’ll stay with you forever,
Still away from me,
I will never see you come,
It flies away from me and i’ll never let you go.

[ fonte: http://www.gomo.cc/ ]

[0118] As estrelas da blogosfera..

Ainda a propósito das estrelas da blogosfera aqui vai a reportagem na íntegra publicada na Noticias Magazine de 05.DEZ.2004

Texto de: Ana Markl
FORA DO CIBERESPAÇO SÃO ANÓNIMOS. Podem até ser o nosso melhor amigo, o vizinho com quem embirramos ou alguém na paragem do autocarro, mas raramente conseguimos identificá-los. Sob um pseudónimo, escrevem o que sentem e fidelizam leitores cibernautas - quem são estas novas figuras de culto?

No ciberespaço, há espaço para todos. Ao longo dos anos noventa, foi-se tornando cada vez mais fácil conseguir um lugar na rede sem ser preciso perceber grande coisa de informática. O acesso sempre foi livre e, até há pouco tempo, o único obstáculo à criação de um site pessoal era, para uma grande maioria, o desconhecimento da linguagem HTML - o código que permite a concretização de uma página na internet. No entanto, na segunda metade da década, o formato blog (diminutivo de weblog escancarou verdadeiramente as portas a todos os net-analfabetos: o suporte está lá, como uma folha em branco, apenas à espera das palavras ou imagens que qualquer um queira tornar públicas por nenhuma razão em especial. É através das referências entre blogs (através de links) que se criam as comunidades de bloggers que, por sua vez, formam a chamada blogosfera. São nomes aparentemente esquisitos para unia simples partilha de experiências, opiniões - seja o que for. Mas a urna escala que começa a ser difícil de calcular.
Em Portugal, este espaço pronto-a-escrever com cariz de diário pouco íntimo aliciou mesmo quem já tinha o seu próprio tempo de antena no «mundo real». José Pacheco Pereira criou o Abrupto (abrupto.blogspot.com); Miguel Esteves Cardoso aproximou-se do formato com o site Pastilhas (pastilhas.blogspot.com); Francisco José Viegas mantém o Aviz (aviz.blogspot.com). Houve até jornalistas a fazer guerra política nos seus blogs: de um lado, Pedro Mexia, Pedro Lomba e João Pereira Coutinho com A coluna Infame (colunainfame.blogspot.com); do outro, a resposta dos colegas José Mário Silva e Manuel Deniz Silva, com o Blog de Esquerda (blog-de-esquerda.blogspot.com). Aconteceram ainda fenómenos como a passagem de um blog ao formato televisivo - o Gato Fedorento (gatofedorento.blogspot.com) com os guionistas das Produções Fictícias Ricardo Araújo Pereira, José Diogo Quintela, Tiago Dores e Miguel Góis. E um outro, que se tornou best-seller - O Meu Pipi (omeupipi.blogspot.com) que, ainda que nunca se tenha confirmado a identidade do autor, foi dado como certo que se tratava de alguma figura conhecida do jornalismo ou da literatura.
Mas a blogosfera portuguesa faz-se também - e sobretudo - dos desabafos, opiniões ou quaisquer devaneios da autoria de desconhecidos (muitas vezes sob pseudónimos), desde a pré-adolescente apaixonada ao merceeiro que é político nas horas vagas. E alguns deles acabam por ganhar notoriedade ou, pelo menos, chegam a gerar cultos consideráveis na blogosfera sem que, no entanto, tenham qualquer expressão fora dela. Tornam-se personagens interessantes ao transformar o quotidiano em narrativa, tornam-se opinadores respeitados, poetas admirados ou humoristas involuntários. Têm seguidores e até mesmo clubes de fãs e, no entanto, poucos conhecem a sua verdadeira identidade. E, de facto, não é isso que interessa. Interessa que são estas estrelas anónimas que ameaçam os media tradicionais, competindo com as suas funções informativas e formativas, com os seus colunistas, críticos e comentadores e tendo, como trunfo, uma incontrolável liberdade de expressão. Interessa que nascem na blogosfera promissores criativos. E interessa saber porque é que o que eles escrevem nos interessa.

Xobineski Patruska
Xobineski Patruska (xobineskipatruska.blogspot.com) é o nome do blog e também da personagem que o assina. Xobineski não deve ser confundida com a tímida estudante universitária de 18 anos, nascida na Maia, que conversou comigo no jardim da Fundação Calouste Gulbenkian - aliás, qualquer semelhança entre a timidez da pessoa e o humor acutilante da personagem é, supostamente, pura coincidência. Muitos leitores julgam que ela é um ele ou que já deixou de ser teenager há muito. Ela, por sua vez, gosta de deixar em aberto todas as possibilidades - a partir do pseudónimo, talvez a fantasiem como «uma actriz pornográfica russa». O anonimato, além de dar azo a especulações divertidas, permite-lhe gozar com os elementos potencialmente cómicos do quotidiano (desde a estética dos pacotes de leite com chocolate à infelicidade de quem frequenta o metropolitano), sem comprometer a adolescente de ar frágil e responsável, aquela que se define como «por vezes chata» e nem por isso «particularmente engraçada». Aquela que passa discreta entre os amigos e que luta para que a mordaz Xobineski não lhe roube a identidade. É um caso complexo de esquizofrenia, dirão - ela confessa que, quando lhe descobrem o disfarce, a convivência entre a personagem e a sua criadora se torna difícil. «Depois de saberem que tenho o blog, deixo de existir e passam a ver-me como Xobineski. Se alguém me diz "gosto muito do teu blog", mudo logo de assunto. Sou muito tímida e, embora o blog tenha alguma ficção, muito do que escrevo é verdade. Por outro lado, há pessoas que me conhecem e dizem "o teu blog é engraçado, és muito engraçada, conta lá uma piada" e depois desiludem-se. Antes, ninguém conhecia o meu lado humorístico e agora começam a ver-me de outra maneira. Das piores coisas que me podem perguntar é: "Então, devo chamar-te Xobineski?" e, logo a seguir, "porquê Xobineski Patruska?".» Mas a pergunta tem de ser feita e Xobineski poderia responder apenas: «Inventei.» O problema é que, geralmente, os seus fãs não se satisfazem com explicações plausíveis e exigem que na origem do pseudónimo da autora esteja uma história mirabolante que alimente a mística do desconhecido. «Xobineski Patruska quer dizer pequena índia que trepa às árvores perto do rio das pérolas numa tribo qualquer da América Central.» Ou outra coisa qualquer em que queiram acreditar.
O blog Xobineski Patruska começou em Maio de 2003, produto de uma vaidade que, segundo a autora, é inerente a qualquer blogger. «Mesmo sendo tímida, uma pessoa gosta sempre de dar a sua opinião, de receber elogios. Um blog é feito para ser lido e comentado. Nunca fui a rapariga mais popular da minha escola secundária e, no entanto, sou capaz de ser a adolescente mais popular da blogosfera.» Aliás, Xobineski sempre teve uma noção muito peculiar, qual Anne Frank, da utilidade de um diário íntimo. «Quando era pequena escrevia diários, mas de forma semificcional, porque sonhava que, no dia em que rebentasse uma guerra, eles seriam encontrados e publicados - por isso, o que escrevia tinha de soar bem. Sempre achei que um diário não devia ser apenas para ser lido por mim anos mais tarde - isso seria extremamente aborrecido.» Por isso, o formato blog foi um verdadeiro achado, com todas as vantagens do anonimato, do imediatismo e da difusão da palavra. No início, não levava o projecto muito a sério, tinha em média duas ou três visitas por dia. Mas rapidamente se tornou um fenómeno de popularidade: o blog chega a ter 250 visitantes a aceder ao site num dia. «O grande boom deu-se com a interpretação que fiz da letra de uma música do João Pedro Pais - foi muito popular, teve muitos links e espalhou-se via e-mail.» Foi a partir daí que Xobineski Patruska percebeu que o segredo do sucesso estava na sua faceta crítica e cómica. Chegou a receber um e-mail, supostamente enviado pela manequim Evelina Pereira - uma das «vítimas» do seu humor cáustico - que acusava Xobineski de ser «gorda que nem um cavalo» e de ter uma «existência medíocre». O que muitos ainda não perceberam é que, antes de gozar com os outros, a blogger goza consigo mesma. O problema é que «há pessoas que levam isto demasiado a sério».
Um dia, porém, apercebeu-se de como é difícil fazer humor ácido com regularidade. «Decidi fechar temporariamente o blog porque estava a passar por uma fase muito serena da minha vida, em que não estava irritada com nada que me levasse a escrever. É como no livro do Nick Hornby, Como Ser Bom. Há uma personagem chamada David, um homem muito zangado que escreve uma coluna num jornal local. Quando decide tornar-se uma pessoa melhor, deixa de escrever porque já não se sente zangado com o mundo, já não precisa de dizer mal de ninguém e sente remorsos. Comigo aconteceu o mesmo.» A ausência foi sentida na blogosfera, ao ponto de ter sido criado um clube de fãs pelo também blogger e leitor assíduo Ginger Ale (tonicaginger.blogspot.com). A pedido de várias famílias, Xobineski voltou à blogosfera. E se um dia o contador de visitas deixasse de rodar e Xobineski Patruska perdesse os seus leitores? «Continuava a escrever, mas ficava muito triste. Era como começar do zero. Um blog que não seja lido perde a razão de ser.»
Blogs de referência: Tasca da Cultura (tascadacultura.blogspot.com), The Pirilampo Mágico Project (pirilampomagico.blogspot.com). Ginger Ale (tonicaginger.blogspot.com), Alta Fidelidade (top5records.blogger.com.br)

A causa foi modificada
Assina o blog como Maradona - tem 31 anos, é geólogo e prefere que ninguém saiba mais do que isto. Revelar o seu nome verdadeiro seria «uma chatice, porque sou um bocado paranóico». Nunca levou a sério a ideia de escrever, mas ganhou o gosto por tornar públicas as suas opiniões - principalmente as de carácter político - através do site criado por Miguel Esteves Cardoso, o Pastilhas. «De repente, no espaço de um mês, toda a gente que escrevia no Pastilhas criou o seu próprio blog.» Maradona, numa «onda quase narcísica», obedecendo à sua «tendência opinativa» natural e ao gozo de «mandar bitates», seguiu o mesmo caminho e criou A Causa Foi Modificada (acausafoimodificada.blogspot.com). «Não é que tenha uma necessidade assim tão imperativa de publicar as minhas opiniões, mas divirto-me muito a dizer disparates.»
O título, ao contrário do pseudónimo «aleatório» (que não representa qualquer tipo de alter ego, mas apenas lhe oculta a identidade), vem do nome de um dos bares por onde uma personagem de Malcolm Lowry vagueia, no livro Debaixo do Vulcão.
Maradona é quem serve ao balcão deste bar um cocktail «anárquico»: fala do que lhe apetece, insulta, critica, desdiz, elogia, cria a celeuma. «Só há uma regra: o que escrevo tem de ter a ver com os meus interesses - por exemplo, não falo de ballet. Nem de geologia.» Mas percebe-se, à primeira vista de olhos, que gosta muito de futebol e, sobretudo, de ser politicamente incorrecto e desalinhado. «Nunca fui polémico só por ser, sou apenas disparatado.» E, por isso, nem sempre compreendido: «As pessoas levam-me muito a sério. Às vezes acusam-me de ser arrogante mas infelizmente, até agora, fui muito pouco insultado. A minha coroa de glória foi um tipo que me chamou "paneleiro" e outros que me chamaram "fascista” e "reaccionário".» Digamos que na sua apreciação dos acontecimentos - políticos, culturais ou futebolísticos - é simplesmente... idiossincrático. E é também um malabarista das ideias: por exemplo, consegue dizer bem e mal de George W. Bush e de John Kerry ao mesmo tempo. É contra seguidismos, a não ser talvez clubísticos.
Entre os bloggers entrevistados, Maradona foi o único que parou para reflectir sobre a hipótese de vir a haver um controlo sobre os conteúdos dos blogs. «Como disse há pouco tempo o João Pereira Coutinho (http://www.jpcoutinho.com) - e eu nem sempre concordo com ele -, as pessoas têm de ser responsabilizadas pelas consequências do que dizem nos seus blogs. Provavelmente, algum dia vai ter de se pôr limites. No entanto, é assustador pensar nisso como censura. Chateia-me que se arranjem maneiras políticas de impedir as pessoas de dizerem o que querem. Tudo o que seja opinião pessoal, nem que seja racista, deve existir na blogosfera, mas não se pode usar um blog para se ensinara fazer uma bomba nuclear.»
Só ao fim de um ano é que Maradona se apercebeu de que A Causa Foi Modificada era lido por um número considerável de pessoas, fora do círculo dos amigos ex-frequentadores do site Pastilhas. Durante muito tempo, não teve sequer um contador de visitas mas, a partir do momento em que o instalou, ficou «obcecado». «Não faço mais nada senão comparar o número de visitas do meu blog com o dos outros», brinca. Porque há quem viva na blogosfera em função dos números - na origem do problema, em vez de um ego saudavelmente grande, está uma falta de auto-estima muito maior. Na verdade, Maradona não é obsessivo mas confessa: «Um blogger escreve porque os outros lêem e respondem. Geralmente, o que o motiva é 70 por cento de vaidade e 30 por cento de divertimento.» Mas não se trata apenas de um exercício de diversão e amor-próprio e, por vezes, é quase serviço público. Há quem não dispense esta nova espécie de «revista de imprensa», ou seja, há quem já não enfrente uma conversa de café sem antes dar uma vista de olhos por alguns blogs. Os bloggers - os mais políticos, entenda-se - acabarão por se tornar, segundo Maradona, opinion-makers reconhecidos. «A dispersão de opiniões vai ser cada vez maior e vai dar-se cada vez mais importância a pessoas que não a têm... e que, se calhar, nem a merecem - a prova é o facto de eu estar a ser entrevistado.»
Blogs de referência: Bomba Inteligente (bomba-inteligente.blogspot.com), Contra a Corrente (contra-a-corrente.blogspot.com), Avenida Vastulec (avenidavastulec.blogspot.com), Voz do Deserto (vozdodeserto.blogspot.com),
Mood Swing (moodyswing.blogspot.com).

O feminino de blog
Farinha Amparo (farinhamparo.blogspot.com) e Bomba Inteligente (bomba-inteligente.blogspot.com) são os nomes de dois blogs que, sendo diferentes, têm em comum um estilo feminino e cáustico, a convivência explosiva entre as trivialidades a que a condição feminina obriga (moda, dietas, compras - tudo devidamente tratado com sentido de humor e autocrítica) e assuntos como poesia, filosofia, cinema, política ou música, abordados com sentimento e seriedade ou achincalhados com muita classe.
Didas, pseudónimo da aveirense de 42 anos que assina o Farinha Amparo, é a Padeira de Aljubarrota da blogosfera. Usa o imaginário do pão para amassar histórias do quotidiano e críticas mais ou menos ferozes. «O pão tem uma carga simbólica fortíssima. A civilização ocidental cristã assenta toda nele. Miguel Torga escreveu um texto fantástico sobre o catolicismo, urna religião com um ritual canibal onde se come o corpo de Cristo (em forma de pão) e se bebe o seu sangue. Isto é tudo muito dramático. E eu sou muito dramática e exagerada.» Embora tenha a noção de que ganhou alguma notoriedade através do seu blog - pelo menos no sentido em que mais pessoas ficaram a saber da sua existência -, Didas nunca fez nada para o promover.
Aliás, ter público nunca foi grande preocupação. «Tenho montes de cadernos com os meus manuscritos e a maior parte foi parar ao lixo. É giro saber que alguém lê mas também pode não ler. Faz-me bem escrever coisas, nem que sejam listas da mercearia.» As visitas que o seu contador acusa podem simplesmente ser obra de bizarros acasos. «Muita gente cai no Farinha Amparo completamente ao engano, coitados, através de buscas que nada têm a ver com o espírito da coisa. A maior parte das vezes andam à procura de sexo doentio, tipo "bonecas insufláveis", "filmes porno com travestis" ou "sexo entre gigantes e anãs". A última vítima fez uma busca, digamos, intrigante: "Vídeos de sexo em Odivelas". Isto só evidencia o meu carácter ecléctico, claro.»
No Bomba Inteligente, deparamo-nos com um assumidíssimo nome completo: Carla Hilário de Almeida Quevedo. É tradutora e escreve movida não por uma necessidade de partilha de opiniões, mas «pelo prazer e divertimento». Pela primeira vez, em lugar de vaidade fala-se de exibicionismo. «Um blogger é um exibicionista que não saiu do armário.» E nem o título escapa ao abrir da gabardina - «foi o meu marido que deu o nome Bomba Inteligente, porque me acha sempre linda e esperta». O conteúdo, que vai «de Madonna a Kavafis», é assinado por Charlotte. Entidades distintas? «Adorava responder (deitada no divã) que sim e que se visitam diariamente e tomam chá com bolachinhas, mas não posso. Não são entidades distintas, embora queira acreditar que os bloggers não se resumem àquilo que escrevem. Alguns talvez - os mais aborrecidos na vida - mas não a maioria.» No entanto, sente a diferença do pós-blog, mudou a rotina e nem mesmo quando está em viagem, deixa a Bomba ao abandono. Qualquer situação propicia uma frase, um poema citado, uma sugestão. É esse imediatismo do blog que favorece não só a urgência do autor como a do leitor. «A meu ver, a grande força está no facto de os blogs se destacarem da imprensa tradicional - têm o seu próprio ritmo, muito rápido, e não se substituem a nada. É uma espécie de cereja cada vez mais apetecida no topo de um bolo aborrecido.»
Blogs de referência: Didas: RPM (r-por-minuto.blogspot.com), Historias de Uma Pobre Menina Rica (menina-rica.blogspot.com), Cacaoccino (cacaoccino.blogspot.com), Elasticidade (elasticidade.blogspot.com).. entre muitos outros. Charlotte: A Causa Foi Modificada, Abrupto, Gato Fedorento, Contra a Corrente, Homem a Dias (homem-a-dias.blogspot.com). Fora do Mundo (foradomundo.blogspot.com).

Procure o seu próprio espaço em www.blogger.com

Existem outros mais que a repórter num referiu para o alojamento de um blog.. entre eles alguns cá no condado: http://blogs.sapo.pt/ ou ainda o http://weblog.com.pt/

Houve ainda um comentário à reportagem pelo blogger lasantos em http://atrium.weblog.com.pt/arquivo/169252.html

[0117] Korreio..

Poesia.. Alentejana

Subi acima duma arvori
Para ver se te via,
Como não te vi,
DESCI-A

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansô???

Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã???

Subi a um êcaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá em cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires Trázea!

Enviado por: Sandra Carvalho (Vendas Novas, Portugal)

[0116] Daily photo..

# Not komments..

[0115] Kurtas reflexões..

A liberdade de fracassar é vital se você quer ser bem sucedido. As pessoas mais bem sucedidas fracassam repetidamente, e uma medida de sua força é o facto de o fracasso impulsioná-las a alguma nova tentativa de sucesso.
[ Michael Kuroda ]

[0114] Kurtas letragens..

Sempre se relacionou o campo com o amor e foi bem pensado: nada enquadra melhor a mulher amada do que o céu azul, os aromas, as flores, as brisas, a solidão resplandecente dos campos ou dos bosques. Por muito que se ame uma mulher, seja qual for a confiança que se tenha depositado nela, qual a certeza sobre o futuro que nos inspira o seu passado, somos sempre, em maior ou menor grau, um pouco ciumentos. Se já esteve apaixonado, verdadeiramente apaixonado, já deve ter sentido a necessidade de isolar do mundo o ser para quem se deseja viver inteiramente. Parece que, por mais indiferente que ela seja ao que a rodeia, a mulher amada perde um pouco do seu perfume e da sua harmonia em contacto com os homens e com as coisas.
[ Alexandre Dumas, do livro «A Dama das Camélias» ]

[0113] Daily photo..

# Sexta-feira dia dos 22,2 EUR..

[0112] Korreio..

Estudos económicos..

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce..

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho..

Enviado por: Sandra Carvalho (Vendas Novas, Portugal)

[0111] ..

..

[0110] Daily photo..

# Ninguém me liga puto..

[0109] Korreio..

PROVAS GLOBAIS
Os nossos jovens no seu melhor.. O que irá acontecer no futuro?!

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais (entre parêntesis os comentários daqueles que as corrigiram...).

" A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos"
- Biologia (Queria ver o artista a experimentar)

"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto"
- História (Realmente o mundo era uma injustiça, agora não... tá tudo bem)

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas"
- História (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite"
- Biologia (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

"Os crustáceos fora de água respiram como podem"
- Biologia (É como a resposta: respondeu como pôde...)

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se"
- História (Estou baralhado... nesta altura já tinham criado a justiça?)

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia"
- História (Eram muito espertas, as múmias!)

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais"
- Biologia (Deves ser um leão na cama!)

" A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais"
- História (Bem visto, nunca tinha reparado nisso...)

"A insónia consiste em dormir ao contrário"
- Biologia (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado"
- Biologia (Por esta ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia"
- Biologia (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes"
- Biologia (Este fala por experiência própria, com certeza!)

"A febre-amarela foi trazida da China por Marco Polo"
- História (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

"A Harpa é uma asa que toca"
- História (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia)

"As aves têm na boca um dente chamado bico"
- Biologia (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas"
- Biologia (E gajas, esqueceste-te das gajas!)

"A principal função da raiz é enterrar-se"
- Biologia (Já te enterraste e bem...)

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água"
- Geografia (E em que século é que uma ave rara como tu, apareceu?)

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades"
- Geografia (E o teu problema é a superabundância de estupidez)

"Péricles foi o principal ditador da Democracia Grega"
- História (Ou terá sido o principal democrata da ditadura grega?)

"Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor"
- História (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas"
- Geologia (Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso...)

"O vento é uma imensa quantidade de ar"
- Biologia (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio"
- Química (Um gajo já não pode ser bom...)

Enviado por: Vânia Pacheco (Braga, Portugal)

[0108] Daily photo..

# Como gastar 43 milhões de euros..

[0107] Kurtas letragens..

Se porventura este estilo de vida é considerado excêntrico, deve confessar-se que a excentricidade é muito agradável!
[ Júlio Verne, do livro «A Volta ao Mundo em 80 Dias» ]

[0106] Korreio..

Baiano é f..
Dois casais (um de São Paulo e outro da Bahia), estavam jogando cartas, e uma carta caiu em baixo da mesa. O Baiano abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com tudo à mostra. Alguns minutos depois o baiano, suando frio, levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí? ..o que você achou??
- Maravilhoso!!! disse o baiano.
- Qualquer 500 reais a gente conversa.. disparou ela!
- Tudo bem!! ..é só dizer quando.
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa. Você pode ir lá.
- Combinado!!! No outro dia à tarde o baiano chega, na hora marcada, paga os 500 reais e.. manda ver..!!!!
À noite o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O baiano esteve aqui à tarde?
- Sim.. respondeu a mulher assustada!
- Deixou os 500 reais?
- Sim.. respondeu a mulher completamente apavorada!
- Ufa!!! ..que alívio! Aquele baiano filho da puta esteve no meu escritório pela manhã e me pediu 500 reais emprestados, e disse que passaria aqui à tarde sem falta para me pagar..

Enviado por: Tâmara Bittencourt (Bahia, Brasil)

[0105] Kurtas meditações..

Chamam de amor a uma porção de coisas que não são amor. Enquanto a humanidade não definir o amor, enquanto não perceber que o amor é algo que independe da posse, do egocentrismo, da planificação, do medo de perder, da necessidade de ser correspondido, o amor não será amor.
[ Pedro Bloch ]

[0104] Daily photo..

# Mais uma tentativa pra excentricidade..

[0103] Kurtas populares..

O erro é próprio do homem.
[ Manoel de Oliveira, cineasta ]

[0102] Kurtas leituras..

Todos tivemos sempre uma infância, seja o que for aquilo em que nos tornámos.
[ Alexandre Dumas, do livro «A Dama das Camélias» ]

[0101] Dia Mundial de Luta Contra a Sida

"Este ano, o Dia Mundial de Luta Contra a Sida - hoje - dá-nos a oportunidade de reconhecer o fardo que mulheres e meninas carregam na era do VIH/sida"
[ Kofi Annan, secretário-geral da ONU ]

17 milhões de mulheres em todo o Mundo com HIV
Estes números deviam preocupar mtas jovens que continuam a teimar na queca sem o preservativo.. a sida num acontece só aos outros, se num tomamos as devidas precauções tb, mais tarde ou mais cedo, nos acontece..

«Não é uma ilusão, a sida existe»

Pra saber mais acerca do assunto consultar a:
AIDSPortugal site acerca da doença
Associação Abraço
O blog do GAT (Grupo Português de Activistas sobre Tratamentos de VIH/SIDA)