[0190] Korreio..

Lisboa, 31 de Janeiro de 2005

Ex.mo.(a) Senhor(a)

ASSUNTO: Carta Aberta do Fórum para a Liberdade de Educação aos candidatos a deputados

Por um Sistema Educativo ao Serviço dos Portugueses Carta aberta aos candidatos a deputados

Todos conhecemos as enormes deficiências que desde longa data caracterizam o nosso sistema de ensino, por mais investimentos e esforços que sucessivos Governos, de diferentes orientações políticas, realizem. Os sintomas mais evidentes da doença crónica de que padece são a altíssima taxa de abandono e o elevado nível de insucesso escolar, com pouco mais de metade da população estudantil a completar o ensino secundário.

Todos sabemos que o futuro de Portugal exige uma profunda mudança no nosso sistema de ensino. A mudança que se exige é colocar o sistema de ensino totalmente ao serviço dos seus destinatários (os alunos) e não dos seus prestadores (as escolas). Isso significa tornar a liberdade de educação no primeiro e mais importante princípio organizativo do sistema. Só assim poderemos ter um sistema educativo livre e responsável, onde os alunos possam exercer o seu direito de opção e os professores oferecer projectos educativos em que acreditem e que simultaneamente satisfaçam os requisitos de uma educação de qualidade.
Só assim poderemos garantir a igualdade de oportunidades a todos os portugueses no exercício do direito à educação.

Nesta conformidade, o Fórum para a Liberdade de Educação vem apelar aos candidatos a deputados dos partidos para quem a liberdade de escolha é condição da dignidade humana, para clarificarem o seu pensamento acerca das seguintes prioridades de acção:

1. Cumprir os preceitos constitucionais que reconhecem aos cidadãos (e às famílias, no caso dos menores) o direito e o dever de livremente escolher o estabelecimento de ensino que preferem, incluindo entre escolas estatais - i.e. o fim do zonamento das escolas, sem prejuízo da manutenção da prioridade aos alunos que vivam na vizinhança e aos irmãos.

2. Assegurar a todos os cidadãos - começando pelos de menores recursos e alargando a toda a população quando a conjuntura das contas públicas o permitir - os necessários meios para poderem optar livremente entre qualquer escola.

3. Separar as funções do Estado de garante da liberdade de educação a todos os cidadãos - através da regulação, avaliação, inspecção, acreditação e financiamento dos cidadãos sem recursos económicos, de acordo com o princípio da subsidiariedade - das funções de gestão do Estado enquanto "dono" das escolas estatais.

4. Fortalecer a gestão nas escolas do Estado, com plena autonomia administrativa, financeira e pedagógica e correspondente responsabilização, acompanhada da estabilização do corpo docente e de avaliações externas exaustivas do serviço prestado e de uma forte exigência na prestação de contas.

5. Desenvolver programas experimentais de concessão da gestão de escolas do Estado já existentes a entidades locais devidamente credenciadas, tais como autarquias, grupos de pais, grupos de professores, associações empresariais ou universidades.

6. Todo e qualquer aumento por iniciativa do Estado da rede de serviço público de educação ser obrigatoriamente feito em regime de concessão por concurso público, à semelhança do que tem vindo a ser feito com sucesso em diversos países europeus e não-europeus.

7. Definir os requisitos mínimos para a criação de novos estabelecimentos de ensino e promover a concorrência sã entre todas as escolas, estatais e privadas.

8. Flexibilizar os currículos, com redução da componente obrigatória aos conhecimentos e competências verdadeiramente essenciais, de forma a permitir que as escolas desenvolvam currículos próprios adaptados às necessidades de cada aluno e sejam responsabilizadas pelo respectivo percurso escolar.

9. Alterar os parâmetros de financiamento das escolas, introduzindo como aspectos centrais o número de alunos e respectiva caracterização sócio-cultural, os níveis de abandono escolar e o grau de sucesso educativo atingido.

10. Integrar plenamente as escolas profissionais na rede de serviço público de educação, garantindo o seu financiamento nos mesmos termos que as restantes.

11. Aprovar uma nova Lei de Bases da Educação que defina apenas os princípios fundamentais do sistema educativo português e deixe a concretização destes para posterior regulamentação, de acordo com o espaço de liberdade de decisão que caracteriza as verdadeiras democracias.

Lisboa, 31 de Janeiro de 2005

Fernando Adão da Fonseca
Presidente

PS: Se desejar que o seu endereço electrónico seja retirado da lista de distribuição do Fórum para a Liberdade de Educação, solicitamos que envie uma mensagem ao Fórum escrevendo "REMOVER" em "Assunto"

Enviado por: Fórum para a Liberdade de Educação (Lisboa, Portugal)

[0189] Kartoon por palavras..

[C]liente: Que se passa consigo? Está cheio de nódoas negras!
[B]artoon: Bem, sabe.. oiço e vejo cada coisa nesta pré-campanha.. que passo tempo a beliscar-me para perceber se está mesmo a acontecer!

[ fonte: Bartoon de Luís Afonso no jornal Público ]

[0188] Kurtas giras..

# Teste oftalmológico..

[0187] Korreio..

Como contar a história da cinderela para que os putos da geração playstation a entendam!?!?!

Há bués de time... havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.

A cinderela, cindy prós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo sequer pra mandar uns mails.

Com este desatino só lhe apetecia dar de froques, porque a madrasta lhe fazia bué de cenas.

É então que a cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: UMA PARTY!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente out, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra.

Só que ela só podia afiambrar-se da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou logo um mano cheio de papel, que era bom como milho e que também a gramou.

Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram "all night long" até que ao ouvir das 12 ela teve de se axandar e bazou. O "má-men" ficou completamente desatinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o sapato da dama!

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no sapato. Como era um alta cromo, teve uma Vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que tiveram um g'anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos.

No fim, a Garina e o Chavalo curtiram largo e foram bue de felizes!!!

Enviado por: Patrícia Pereira (Valongo, Portugal)

[0186] Daily photo..

# Incentivo à limpeza..

[0185] Kurtas reflexões..

Os homens só serão iguais quando puderem ser diferentes.
[ Chullage, rapper ]

[0184] Kurtas giras..

Um casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah..!! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

[0183] Kartoon..

# Bartoon de Luís Afonso no jornal Público..

[0182] Kurtas letragens..

O aborrecimento é raiva sem entusiasmo.
[ Isabel Allende, do livro «O plano infinito» ]

[0181] Palavras kruzadas..

HORIZONTAIS
1. Carta régia que concedia privilégios; Ave trepadora.
2. Oficina de oleiro; Verbal.
3. Objecto com que se escreve; Ave pernalta.
4. Membros de ave; Amarramos.
5. Instrumento próprio para ver ao longe; Gavinha.
6. Invalida.
7. Renque; Aspira.
8. Envergonhado; Depois de.
9. Abana; Gostara muito.
10. Roa; Devorar.
11. Perfume; Rezara.

VERTICAIS
1. Fogaça; Afia.
2. Ondas; Arrendar.
3. Utensílio de marnotos para apanhar o sal das salinas; Junto.
4. Áspera; Igualmente.
5. Flor de lírio; Exclusiva.
6. Discípulo.
7. Mete em atoleiro; Anel.
8. Implora; Requife.
9. Fio metálico; Extingue (o fogo).
10. O mesmo que râmbola; Discursar.
11. Torno liso; Trajara.

[0180] Kartoon..

# Bartoon de Luís Afonso no jornal Público..

[0179] Kurtas reflexões..

A Terra atravessa a pior crise deste a extinção dos dinossáurios, há 65 milhões de anos. Catastrófico, o aviso foi feito ontem na Paris gelada (os termómetros baixaram aos quatro graus centígrados negativos), onde 1200 cientistas e decisores de 30 países se reuniram para discutir o futuro da vida no Planeta. Falando na abertura da Conferência Internacional sobre Biodiversidade, Ciência e Governabilidade, o director do Programa das Nações Unidas para o Ambiente, Klaus Toepfer, pediu à comunidade internacional que não repita os erros humanos. E o homem, dizem os cientistas, é responsável pela extinção de espécies a um ritmo cem a mil vezes superior ao natural. Segundo a União Mundial para a Natureza, 15.589 espécies estão ameaçadas, ou seja, uma de mamífero em cada quatro, uma de ave em cada oito, uma de anfíbio em cada três, por causa da intervenção humana nos seus habitats e devido às alterações climáticas.
[ no Jornal de Notícias ]

[0178] Aktualidades..

O Imã Al-Hajj Talib Abdur-Rashid conta a história de um muçulmano afro-americano ao qual perguntaram como é que é viver na América após o 11 de Setembro. "É como ser negro. Duas vezes", explicou.
[ no jornal Público ]

[0177] Daily photo..

# Num komments..

[0176] Korreio..

Um camponês comprou um garanhão. Um cavalo maravilhoso!!!
Pagou uma fortuna por ele.
Um mês depois o cavalo adoeceu.
Então ele chamou o veterinário e este disse:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja curado será necessário sacrificá-lo. O porco ali perto escutava toda a conversa.
Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te!
No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir.
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer! - alertou o porco.
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo, porque ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo para avisá-lo:
- Eh pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta-te depressa! Coragem!
De repente, o cavalo deu um pulo e desatou a correr.
- Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o camponês.
- Vamos fazer uma festa, MATA O PORCO!!!

Moral da história: "META-SE NA SUA VIDA"

Enviado por: Sandra Carvalho (Vendas Novas, Portugal)

[0175] Korreio..

Cuidado com mulher que lê!
Um casal sai de férias para um hotel fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando - será que não é óbvio? -. Ele informa:
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual! - diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

Moral da história: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!

Enviado por: Tâmara Bittencourt (Bahia, Brasil)

[0174] Estudantes evitam preservativos..

Mais de 38% dos estudantes do Ensino Superior não usam preservativo nas relações sexuais, revela um estudo da Comissão Nacional de Luta Contra a Sida.
[ no Jornal de Notícias ]

[0173] Kurtas reflexões..

Porquê os homens gostam tanto das mulheres?!..

"Mulheres são como a Lua: com suas fases, às vezes ficam escondidas, mas nunca perdem seu brilho encantador."

1. O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só champô.
2. O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3. A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4. O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5. Como são encantadoras quando comem.
6. Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7. Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja trinta graus abaixo de zero lá fora.
8. Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camisa e rabo-de-cavalo.
9. Aquele jeitinho subtil de pedir um elogio.
10. Como ficam lindas quando discutem.
11. O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão.
12. O brilho nos olhos quando sorriem.
13. Ouvir a mensagem delas no Voice Mail logo depois de uma briga horrível.
14. O jeito que têm de dizer "Não vamos brigar mais, não..".
15. A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16. O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17. Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18. O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19. O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20. O facto de nos darem um tapa achando que vai doer.
21. O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22. O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23. As saudades que sentimos delas.
24. A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

[0172] Korreio..

Lisboa, 12 de Janeiro de 2005.

Aos Camaradas do Partido Socialista,

Estou a observar o engenheiro José Sócrates já há algum tempo. Faço-o como eleitor seguro do PS, seu fundador, tendo participado, jovem ainda, do glorioso 25 de Abril. E depois de ter tido a honra de conviver com um exemplo de socialista e de democrata como o respeitável Mário Soares, e de líderes íntegros como António Guterres e Ferro Rodrigues, lamento ser obrigado a um desabafo.

Não constato no engenheiro José Sócrates os traços de tolerância, humildade e austeridade que nossos históricos líderes sempre ostentaram como galardão e honra. Lamento, profundamente, estar vislumbrar no novo líder do meu partido um viés de intolerância política, arrogância pessoal e visível arrivismo, que a mim me causam constrangimento e ao nosso partido prestam um imenso mau serviço.

Alguns factos não podem passar despercebidos aos olhos dos que estão a acompanhar a trajectória do PS e de seus militantes, sob pena de se pagar um alto preço nas urnas e perante a história de Portugal.

O nosso partido foi retirado a Ferro Rodrigues, mesmo depois dele nos ter conduzido à maior das nossas vitórias. Aí, então, já se vislumbrara o espírito de competição negativa, de autoritarismo pessoal e de profunda e doentia vaidade pessoal do engenheiro José Sócrates.

Estou a recordar um episódio chocante, que me causou espécie, quando o actual líder do meu partido, então ministro do Ambiente, em entrevista na TVI abriu os braços, irritado, apontou o dedo a um repórter que lhe fez uma pergunta delicada sobre a acção da Quercus por causa das salinas do Samouco, e ameaçou-o de porrada. Quando, Virgem de Fátima, um Mário Soares, um Guterres, um Ferro Rodrigues, fariam isso? Nem em particular, muito menos diante de milhões de telespectadores aturdidos e surpresos com tamanho destempero, despreparo e desrespeito!

Agora começo a percepcionar seu relacionamento tenso, agressivo até mesmo, com os repórteres que estão a cobrir a jornada eleitoral. Embora a comunicação social, sabidamente, esteja a apoiar-nos, o engenheiro demonstra uma insegurança que nos alerta e deixa preocupados.

No episódio em que o líder do PS promete prioridade aos mais idosos na questão das políticas sociais, esteve próximo do disparate, quando se recusou a dizer às emissoras de televisão qual seria a fonte de tais recursos. E, cá entre nós, se ele não souber, a grande promessa passa a ser apenas um engodo eleitoral, um artifício para ganhar votos de idosos esperançosos que vivem abaixo do limiar da pobreza?

O PS tem responsabilidades muito claras para com os mais humildes, os mais desfavorecidos, os marginalizados, pois fomos sempre nós, os socialistas, os seus representantes! Não podemos, assim sendo, tratar de algo tão importante com uma leviandade que salta aos olhos de toda a Nação.

Lanço um alerta aos companheiros do partido, aos portugueses em geral: não derrotaremos a direita se não formos conduzidos pelas mãos fortes de um líder acerca do qual não existam contestações de ordem pessoal, moral, empresarial ou política. Não triunfaremos se não se projectarem valores sólidos e verdadeiros, e se nossas promessas não forem exequíveis e respeitáveis.

Não vejo no engenheiro José Sócrates, e o digo com uma dor no coração e lamentando fazê-lo, os traços para a liderança para de Portugal que defendemos: humildade, equilíbrio e competência.

Nos últimos dias temos observado as contradições gritantes que o atormentam. O líder do PS está-se a revelar aos olhos dos portugueses, como um poço de contradições, um senhor dos ziguezagues, um mutante costumeiro, uma alma inquieta e atormentada, que muda ao sabor dos ventos como se de uma copa de árvore se tratasse.

Sempre acreditei que as reiteradas assertivas de Manuel Alegre quanto a José Sócrates não passavam de alguma implicância pessoal ou mesmo despeito. Fui injusto com o grande poeta e ilustre companheiro socialista.

Há uma outra parte, ainda mais sensível, do debate político. Em relação ao envolvimento de José Sócrates no caso Sovenco, empresa de combustíveis que faliu e da qual Armando Vara (que foi condenado a 4 anos de prisão) e Fátima Felgueiras (foragida da justiça e refugiada no Brasil) eram sócios. Há, inclusive, material da comunicação social até mesmo sobre o enriquecimento de Sócrates. Refiro-me à revista Focus, na edição 257, de 15 de Setembro de 2004, que destacou estas histórias na sua capa: A vida secreta de José Sócrates. O subtítulo, ainda na capa, é arrasador: Mora num prédio de luxo, faz vida de rico e declara, como único rendimento, o seu ordenado de deputado. Vamos ficar cegos diante de tal disparate, jamais desmentido?

Oxalá o meu desabafo seja lido como um exagero de precauções. Temo, porém, pressagiar tempos difíceis para meu partido, por conta de um engano que, aos poucos, se vai descobrindo, mesmo que em voz baixa, mesmo que envergonhadamente, por entre as paredes da nossa imponente sede, no Largo do Rato.

Saudações socialistas,

Enviado por: Manuel A. Torres Alves (Vila Franca de Xira, Portugal)

[0171] As Maravilhas do kasamento..

A minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
- Duas vezes por semana nos saímos, vamos a um bom restaurante, onde sirvam boa comida, um bom vinho e uma boa conversa. Ela vai às terças-feiras, eu vou às quintas.
- Também dormimos em camas separadas. A dela fica em Bragança e a minha em Faro.
- Eu levo-a sempre a todo o lado, mas ela consegue sempre encontrar o caminho de volta.
- Na véspera do nosso aniversário, perguntei-lhe onde ela gostaria de ir. Ela respondeu "Sei lá, gostava de ir a um sítio onde eu não tenha ido há muito tempo!". Então, eu sugeri "Que tal a cozinha?".
- Na rua andamos sempre de mãos dadas. Se eu a largo, ela vai às compras.
- Ela tem um triturador eléctrico, uma torradeira eléctrica, um grelhador eléctrico, uma batedeira eléctrica... Um dia, ela queixou-se "temos muitos electrodomésticos, mas não temos sitio onde nos sentarmos!". Então, eu comprei-lhe uma cadeira eléctrica.
- Certo dia ela telefonou-me a queixar-se que o carro não pegava porque tinha água no carburador. Perguntei-lhe onde ela tinha o carro e ela disse-me "Caiu na piscina!”.

Após isto tudo, já faz agora 18 meses que eu não lhe dirijo a palavra. Não gosto de a interromper. Mas tenho de admitir que a nossa última discussão foi por minha culpa. Um belo dia ela perguntou-me o que eu estava a ver na televisão.. e eu respondi-lhe "Pó!".

[0170] Kartoon por palavras..

[B]artoon: A União Europeia vai aplicar sanções à Grécia por Défice Excessivo.
[A]depto da selecção nacional: Esses tipos estavam a pedi-las.
[B] A pedi-las?
[A] Se calhar pensavam que vinham cá limpar-nos o campeonato e ficavam impunes?!...

[ fonte: Bartoon de Luís Afonso no jornal Público ]

[0169] Kurtas giras..

MULHER EFICIENTE...
(Mulheres vs. amantes)

O marido chega em casa por volta das 18h00 e diz à mulher que teria uma reunião às 22h00, mas que ele não iria pois considerava isso um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu fato e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato com molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola.
A mulher dá-lhe um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, o homem ao entrar no banho ela revista o bolso de seu fato e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."

[0168] Daily photo..

# Sem papel..

[0167] Korreio..

Dicionário Alfacinha/Tripeiro:
Como falam os de Lisboa e os do Porto

FRASE 1:
[L]isboa: Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
[P]orto: NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!

Enviado por: Sandra Carvalho (Vendas Novas, Portugal)

[0166] Konselho de um velho apaixonado..

Quando encontrares alguém e esse alguém fizer o teu coração parar de funcionar por alguns segundos, presta atenção: pode ser a pessoa mais importante da tua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fica alerta: pode ser a pessoa que tu estás à espera desde o dia em que nasceste.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem de água nesse momento, percebe: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do teu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradece: Algo do céu te mandou um presente divino - O AMOR -.
Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e, em troca, receberes um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entrega-te: vocês foram feitos um para o outro.
Se por algum motivo estiveres triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o teu sofrimento, chorar as tuas lágrimas e enxugá-las com ternura: poderás contar com ela em qualquer momento da tua vida.
Se conseguires, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do teu lado... Se achares a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se não conseguires trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se não consegues imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao teu lado... Se tiveres a certeza que irás ver a outra envelhecendo... e, mesmo assim, tiveres a convicção que vais continuar sendo louco por ela... Se preferires fechar os olhos, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na tua vida.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente. É o livre-arbítrio.
Por isso, presta atenção aos sinais.
Não deixes que as loucuras do dia-a-dia te deixem cego para a melhor coisa da vida: o AMOR!!! Ama muito.. muitíssimo..
[ Carlos Drummond de Andrade ]

[0165] Kartoon..

# Num komments..

[0164] Kontribuições e impostos..

A propósito da campanha eleitoral para as legislativas, deviam os candidatos a Primeiro-ministro, antes de nos inundar com promessas bacocas, reflectir nisto!
Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social. O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 19 euros para si. Em resumo:
- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 19.
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para o meu filho, Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa;
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o País. Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam;
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano. Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
- Quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e Seguros;
- Polícia eficiente e equipada;
- Monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica. Filmes criados em Portugal;
- E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto Sr. futuro Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.
Assinado: Um português contribuinte

[0163] Kurtas giras..

Um casal de Portugas está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias e ouvem uma voz lá de dentro com um linguarejar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçar.
A esposa mostra-se curiosa e interessada. O marido sente que não precisa nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- ...é só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- ...Calçou ao contlálio!!!... calçou ao contlálio!!!... calçou ao contlálio!!!...

[0162] Kartoon..

Amar é..
dar uma trepadinha em pé com ela
botar na bundinha dela todo dia
segurar discretamente a piroquinha dele
desculpá-lo quando o peruzinho não subir
deixá-la sentar quando estiver cansada
passar vaselina para que ela não sinta dor
dar um beijo onde ele menos espera
brincar até ficar assim..

[0161] Kartoon por palavras..

[C]liente: Apesar de os Estados Unidos não terem encontrado as armas de destruição maciça.. ..Bush não lamenta a invasão do Iraque.
[B]artoon: Naturalmente. Não encontraram.. mas podiam ter encontrado.

[ fonte: Bartoon de Luís Afonso no jornal Público ]

[0160] Daily photo..

# Num komments..

[0159] Kurtas reflexões..

Os meios tradicionais de reprodução dos saberes, a escola e a família perderão cada vez mais importância como factores de socialização substituídos pela publicidade, a televisão, a moda, as conversas virtuais, os grupos juvenis. Ganharemos menos, saberemos menos, viveremos mais, teremos mais coisas para comprar e mais baratas (as lojas chinesas são um exemplo), mas cada vez mais o que fazemos será virtual e não real. A separação entre ricos e pobres far-se-á pelas literacias e pelo preço elevado do real e barato do virtual (já começa a fazer-se nos países mais desenvolvidos). Etc., etc., etc.
[ Pacheco Pereira, no jornal Público ]

[0158] Kurtas giras..

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno.
Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe:
- Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão?
O infeliz pergunta qual é a diferença.
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir.
No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer apenas um pires.
O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém.
- Hei! pessoal: Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante...
- Bom, é que aqui é Portugal: um dia falta a lata, no outro falta merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo.. e assim se vai andando! É só festa...!!!!

[0157] Kartoon..

# Num komments..

[0156] Korreio..

De: Angelo [angelo_mail@sapo.pt]
Enviado: terça-feira, 11 de Janeiro de 2005 10:28
Para: angelo_mail@sapo.pt
Assunto: Problemas ???

Tem algum problema ?

Pensando sobre o assunto, observa que o mesmo não se resolve embora, esteja a actuar correctamente ?

Talvez o problema não esteja dentro de si !!!

Em alguma outra pessoa da sua “Constelação Familiar”

Já pensou nisto ???

Visite o nosso endereço electrónico e saiba mais sobre a Terapia Sistémica.

http://terapiasistemica.blogs.sapo.pt/

[0155] Kartoon..

# Bartoon de Luís Afonso no jornal Público..

[0154] Aktualidade politika..

Helena Lopes da Costa em 30 lugar em Lisboa?! Raul dos Santos transplantado para o Porto?! Pôncio Monteiro?! Freire Antunes?! O Parlamento vai tornar-se o último e indiscritível refúgio dos náufragos do santanistas.
[ José António Lima, ao jornal Expresso ]

[0153] Korreio..

A Livraria Buchholz, lugar de referência do nosso (pequeno) universo cultural encontra-se em situação de pré-falência. Sugere-se a todos quantos a frequentaram que a voltem a visitar, de vez em quando.
Comprar um livro que não se encontra em mais lado nenhum pode, eventualmente, ajudar a reerguê-la.

Agradece-se que passem esta informação a quem possa interessar.

Livraria Buchholz

A Buchholz é uma livraria com história. Foi fundada em 1943 pelo livreiro alemão Karl Buchholz, que deixou Berlim depois da sua galeria de arte e livraria terem sido destruídas pelos bombardeamentos. A actividade de Buchholz era incompatível com o regime de Berlim, nomeadamente a venda de autores considerados proscritos, como Thomas Mann. No entanto, a relação de Buchholz com o regime era algo dúbia pois tanto compactuava em manobras de propaganda alemã como salvava da fogueira obras de Picasso e Braque, condenadas pela fúria nazi.

No início, a livraria estava situada em Lisboa na Avenida da Liberdade e só em 1965 se instalou na rua Duque de Palmela. O interior foi projectado pelo próprio livreiro ao estilo das livrarias da sua terra natal. O espaço estende-se por três andares unidos por uma escada de caracol, com recantos e sofás que proporcionam uma intimidade dos leitores com os livros. A madeira das escadas, chão e estantes torna o espaço acolhedor e agradável. Durante os anos 60, a tertúlia artística lisboeta - entre eles, Escada, Noronha da Costa, Eduardo Nery e Malangatana -, passou pela cave da Buchholz que funcionou como galeria até 1974. Hoje, a galeria continua a ser uma referência cultural com um público fiel que preza o espaço de convívio que a livraria sugere. A selecção dos títulos é vasta e inclui várias áreas: artes, ciência, humanidades, literatura portuguesa e estrangeira, livros técnicos e infantis. Na cave funciona uma secção de música clássica e etnográfica. Apesar de não ser especializada em nenhuma área, a secção dedicada à ciência política é frequentada por muitos políticos da nossa praça. A Buchholz acolhe ainda eventos especiais como lançamentos de livros, sessões de leitura, e o "Domingo Especial" que são os saldos anuais da livraria, uma vez por ano, no último domingo de Novembro. Na Buchholz on-line pode percorrer as estantes da livraria sem sair de casa e ainda encomendar livros nacionais e alguns estrangeiros.

TELEFONE
213170580

LOCAL
Lisboa, R. Duque de Palmela, 4

HORARIOS
Segunda a sábado das 09h00 às 18h00 (encerra sáb. às 13h)

OBSERVAÇÕES
Especialidades: livraria generalista.

SÍTIO OFICIAL
www.buchholz.pt

Enviado por: Sandra Carvalho (Vendas Novas, Portugal)

[0152] Kurioso.. nem tanto!!!

"A razão porque temos duas orelhas e apenas uma boca e para que possamos ouvir mais e falar menos" - Anónimo "A razão porque temos dez dedos e apenas dois olhos e para que possamos blogar mais e ler menos" - Isso agora...

[ num blog aqui ao lado http://issoagora.blogspot.com ]

[0151] Kurtas giras..

Um tipo de raça branca, cheio de fome, esfarrapado e em estado miserável, aborda um carro de luxo que pára nos sinais de stop. Dentro do carro, está um tipo de raça negra, bem barbeado, bem nutrido e bem vestido. No braço pendente sobre a janela do carro com o vidro aberto, no pulso, um relógio de ouro incrustado de diamantes e vários anéis nos dedos, faziam crer ser um homem muito abastado. Diz o pobre desgraçado para ele:
- Amigo, por favor, estou cheio de fome e ainda não comi nada hoje. Dê-me alguma coisa para comer!
O tipo do carro, olha vagarosamente para o relógio e diz:
- Son quasi 7 hora, e depois num jantas!

[0150] Korreio..

Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?

(Esta é do melhor)

Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h a faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto!
Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros. Não é que, ao fim de uns metros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?
(...)

---
Converse com seus amigos em tempo real com o Yahoo!Messenger
http://br.download.yahoo.com/messenger/

Enviado por: Norberto Branco (Guimarães, Portugal)

[0149] Kurtas giras..

O homem passava a vida a gozar sua mulher que era loura. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim!!
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher após quinze dias na França regressou e o marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou pra mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha??
Ela respondeu:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

[0148] Daily photo..

# Num komments..

[0147] Koisas da vida..

Teste da Alma
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João Paulo
Sandra é a pessoa que você ama
fodasse.. tô aqui a pensar e num sai caralho nenhum é uma pessoa que você gosta, mas tem dificuldade de lidar
Você se preocupa e tem um enorme carinho por João
Você conhece Domingos muito bem!
Para você, Ricardo é um talismã ou uma estrela guia
tá boa.. música.. hummm.. sei lá.. pá diz aí um musicol.. porra! Pode ser "Silencio" é uma música que faz você pensar em Sandra
outa música.. fosgasse.. assim num dá.. tenho de ver na lista.. pera 1 nike.. quando você escuta essa canção, você se lembra de fodasse.. tô aqui a pensar e num sai caralho nenhum
outa?! vou ver.. ok?! pode ser "a carta que eu nunca te escrevi" do boss ac essa música diz muito a respeito de sua mente
porra!!?? + 1 nike..tô a ver.. karma.. + 1pouko.. ká tá "côr de laranja" ace essa música diz como você se sente a respeito da Vida
19 é a quantidade mínima de pessoas que você terá que enviar o endereço dessa pagina, para que o seu desejo se torne realidade
você tem exatamente 15 minutos para começar a enviar essa página para:

Ninguém:
você terá azar no amor por 5 anos
05-10 pessoas:
você terá uma semana de sorte
10-15 pessoas:
Uma amigo(a) se tornará sua paixão
15-20 pessoas:
Sua paixão te pedirá em namoro
Mais de 30 pessoas:
Seu desejo se tornará realidade e você terá uma vida maravilhosa!

p.s. num mandei pa ninguém e esqueci de formular o desejo.. porra!

[0146] Korreio..

Sei que este ano foi difícil, o chefe a chatear-te a cabeça, professores a darem-te matéria aos quilos, testes que acabaram com algumas noites e com alguns fins de semana, dias em que as horas não passavam, fora aqueles dias em que nos sentimos tristes, pensativos e até doentes. Também aconteceram várias coisas boas... divertimo-nos, sonhámos, dançámos, bebemos, namorámos, alguns até casaram e outros tiveram herdeiros. Mas espero que no fim as coisas boas tenham superado as más.

Desejo-te um Ano cheio de animação.
Que neste Novo Ano tudo aquilo que não nos fizer bem seja logo metido no lixo, que as pessoas que não queiram o nosso bem fiquem longe de nós, que o seja suficiente para cobrir as nossas despesas, que apesar da ceia consigamos manter o corpinho, que novas e boas amizades sejam feitas, e que as velhas permaneçam, muito amor (mas olha, cuidado com o amor, muito cuidado, muito mesmo) e saúde.
Enfim desejo-te tudo de bom em 2005!

Enviado por: Patrícia Pereira (Valongo, Portugal)

[0145] Kartoon..

# Bartoon de Luís Afonso no jornal Público..

[0144] Kurtas giras..

Um homem andava a fazer compras quando reparou num pacote de preservativos olímpicos.
Admirado, comprou um pacote. Quando chegou a casa disse à mulher o que tinha comprado. Ela respondeu:
- Preservativos olímpicos? O que é que têm de especial?!
- Têm 3 cores: ouro, prata e bronze.
- E que cor é que vais usar esta noite?!
- Ouro, claro.
- Porque não usas o de prata? Era bom se, para variar, te viesses em 2.º lugar..

[0143] As mentiras..

As mentiras que ela conta:
- Também não quero um relacionamento sério.
- Nunca vou me meter nos teus assuntos pessoais.
- Estarei pronta em dez minutos.
- Claro que verifiquei o óleo, os pneus e a água do carro.

As mentiras que ele conta:
- Estou a escutar.
- Estarei em casa dentro de meia hora.
- Mais uma cervejinha, daí a gente sai.
- Claro que notei o teu corte de cabelo e, sabe, está maravilhoso.