::Critica a Mente::

[0336] C de kurtas..

2005-10-25T15:10:00.000+01:00

Afinal o que é o sexo???

- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.

[0335] M de musika..

2005-10-14T10:46:00.000+01:00

FARTO DE..
[ Boss Ac «Ritmo, Amor e Palavras» 2005 ]

Farto de ser o culpado sem ter culpa de nada
Ser rejeitado farto de conversa fiada
Farto deste sistema de merda que nos engole
Farto destes políticos a coçar colhões ao sol
Farto de promessas da treta
Sobem ao poder metem as promessas na gaveta
Farto de ver o país parado como uma lesma
Ver as moscas mudarem e a merda ser a mesma
Farto de os ver saltar quando os barcos naufragam
Quanto mais tiverem melhor , menos impostos pagam
Farto de rir quando me apetece chorar
Farto de comer calado e calado ficar
Farto das notícias na televisão
Farto de guerras , conflitos ,fome e destruição
Farto de injustiças , tanta desigualdade
Cegos sao os que fingem que não veem a verdade
E eu tou farto...

Racismo, Guerra, Injustiça , Fome, Desemprego , Pobreza
E eu tou farto
Mentiras, Traiçao, Inveja, Cinismo, Maldade, Tristeza
E eu tou farto
Racismo, Guerra, Injustiça , Fome, Desemprego , Pobreza
E eu tou farto
Mentiras, Traiçao, Inveja, Cinismo, Maldade, Tristeza
Já chega...

Farto de miséria , o povo na pobreza
Uns deitam a comida fora , outros não a tem á mesa
Farto de rótulos , estigmas e preconceitos
Abrir os olhos e ver não temos os mesmos direitos
Farto de mentiras , farto de tentar acreditar
Farto de esperar sem ver nada a melhorar
Farto de ser a carta fora do baralho
Farto destes cabrões neste sistema do caralho

Ver roubar o que é nosso , impávido e sereno
Ser acusado de coisas que eu próprio condeno
Farto de ser político quando só quero ser mc
Nao te iludas ninguém quer saber de ti
Todos falam da crise mas nem todos a sentem
Muitos com razao, mas muitos deles apenas mentem
Crimes camuflados durante anos a fio
Tavam lá todos eles mas ninguém viu
Nao foi ninguém, ninguém fez nada,
E se por acaso perguntarem ninguém diz nada
Farto de ver intócaveis sairem impunes
Dizem que a justiça é para todos mas muitos sao imunes
Dois pesos, duas medidas
Fazem o que fazem seguem com as suas vidas
Para o povo nao há facilidades
E os verdadeiros criminosos do lado errado das grades

[0334] M de musika..

2005-09-21T20:44:00.000+01:00

I've Got You Under My Skin
[ Diana Krall ]

I've got you under my skin
I have got you deep in the heart of me
So deep in my heart, you're really a part of me
And I've got you under my skin

I have tried so, not to give in
I've said to myself this affair it never would go so well
But why should I try to resist when I know so well
That I've got you under my skin

I would sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice, that comes in the night and repeats
in my ear
Don't you know you fool you never can win
Use your mentality, wake up to reality
For each time I do, just the thought of you makes me stop before
I begin
Because I've got you under my skin

[0333] C de korreio em dia..

2005-09-21T20:38:00.000+01:00

De: tamara
Enviado: terça-feira, 1 de Junho de 2004 17:39
Para: budha@portugalmail.com
Cc: thiagomarmo
Assunto: Fw: Arnaldo Jabor

----- Original Message -----
From: danubialeal
To: lilica; lucas; Gisela; kika; la22ssa; lobo3000; james; leilaoj; tamarabittencourt; Lu
Sent: Saturday, May 29, 2004 5:00 PM
Subject: Arnaldo Jabor

vale a pena ler, se puder
>reservem um tempinho e reflitam)
>
>Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista
>dizendo que os
>homens não querem namorar as mulheres que são
>símbolos sexuais.
>
>É isto mesmo.
>Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha?
>As mulheres não são mais para amar; nem
>para casar.
>
>São para "ver". Que nos prometem elas, com suas formas
>perfeitas
>por anabolizantes e silicones?
>
>Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo
>metafísico, para o >qual os homens não estão preparados...
>
>As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas
>cada vez mais >malhadas, com seios imensos girando em cima de
>garrafas, enquanto os
>pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos
>diante de tanta
>gostosura.
>
>Os machos estão com medo das "mulheres
>liquidificador". O modelo da
>mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam
>ser (meu Deus!), é
>a prostituta transcendental, a mulher-robô, a
>"Valentina", a "Barbarela",
>a máquina-de-prazer sem alma, turbinadas de amor com
>hiperatômico tesão.
>
>Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres?
>Não os há.
>
>Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofesgay,
>filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou. Ou, então,
>reprodutores
>como o Zafir, para o Robô-Xuxa.
>
>A atual "revolução da vulgaridade", regada a
>pagode, parece "libertar" as mulheres.
>
>Ilusão à toa.
>A "libertação da mulher" numa sociedade escravista
como a
>nossa deu nisso:
>
>Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas
>numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de
>amor, carinho
>e dinheiro.
>
>São escravas aparentemente alforriadas numa grande
>senzala sem grades.
>Mas diante delas, o homem normal tem medo.
>Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho".
>
>Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece
>os homens. Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos
>trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando
>sacos, lambendo botas,engolindo sapos, sem o antigo charme
>"jamesbondiano" dos anos 60.
>
>Não há mais o grande "conquistador".
>Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o
>Huck, enquanto a
>maioria virou uma multidão voyeur, babando por
>deusas impossíveis.
>Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e
>peitinhos "normais" e
>"disponíveis"...
>Pois bem, com certeza a televisão tem criado
>"sonhos de consumo"
>descrito tão bem pela linha ferrenha do
>Jabor (eu).
>
>Mas ainda existem mulheres de verdade. Mulheres que sabem se
>valorizar e valorizar o que tem " dentro de casa", o seu
>trabalho. E,acima de tudo, mulheres com quem possa discutir
>um gosto pela música, pela cultura,
>pela família sem medo de parecer um "chato"
>ou um "cara metido a intelectual".
>Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude,
>rara nos homens
>de hoje, como abrir a porta do carro para elas.
>Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails)
>românticos!!
>Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Begees
>ou um cd do
>Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom
>namorar escutando
>
>estas musiquinhas tranqüilas!!
>penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com
>uma "Saradona" o
>papo deve ser do tipo: *"meu"...o meu professor
>falou que posso
>disputar o Iron Man que vou ganhar fácil fácil!!"
>
>"Ah meu"... o meu personal trainner disse que estou
>com os glúteos
>bem em forma e que nunca vou precisar de plástica."
>E a música??? Só se for o "último sucesso (????)"
>dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai Serginho"????...
>
>Mulheres do meu Brasil Varonil!!!!
>Não deixem que criem esteriótipos!! Não comprem o cinto
>de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!!
>Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de
>americana que não possui a felicidade de ter um corpo
>esculpido por Deus e
>bonito por natureza.
>
>E se os seus namorados e maridos pedirem
>para vocês "malharem" e
>ficarem iguais à feiticeira, fiquem ... iguais
>a feiticeira dos seriados de TV:
>Façam-os sumirem da sua vida!!!
>
>>Arnaldo Jabor<<

>>>Voce quer um iGMail protegido contra vírus e spams?
>>>Clique aqui: http://www.igmailseguro.ig.com.br
>>>
>>
>

MSN Messenger: converse com os seus amigos online.
http://messenger.msn.com.br

Acabe com aquelas janelinhas que pulam na sua tela.
AntiPop-up UOL - É grátis!
http://antipopup.uol.com.br/

Esta mensagem foi verificada pelo E-mail Protegido Terra.
Scan engine: VirusScan / Atualizado em 26/05/2004 / Versão: 1.5.2
Proteja o seu e-mail Terra: http://www.emailprotegido.terra.com.br/

[0332] C de korreio spam..

2005-09-18T22:42:00.000+01:00

Tem dias q mais vale não sair da cama.. mas outros reservam agradáveis surpresas q nos estimula a vida.. foi assim o dia de hj!! recebi esse email de um q se faz passar por amigo a comunicar-me q tem solução pra o meu "short penis"..
Hummm q felicidade!!

De: Sobleone Gabriel [Walker@nomade.fr]
Enviado: domingo, 18 de Setembro de 2005 18:17
Para: budha@portugalmail.com
Assunto: Re[8]:

Hello, do you remember me?
I'm Gabriel from NY, I have taken new email address.

Remember we spoke about a problem of short penis?
I have found at last a good product which is capable to correct this problem!!!
This the best that i ever tried!!!
My power and pleasure has trippled, my wife can hardly keep up, my penis has
gone from 3.5 inches to just over 6 and is still growing!

This is More-Size, which I found at http://efficacies.net/more/
Try it necessarily!!!

--
The best regards,
Gabriel Sobleone

[0331] C de Kartoon..

2005-08-21T23:10:00.000+01:00

# Cartoon de Gonçalo Viana no Diário Económico

[0330] C de kurtas leituras..

2005-08-19T22:32:00.000+01:00

Aos advogados em exercício..

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua argumentação, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês.. - disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal.
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que os senhores considerem o meu cliente inocente!
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- Culpado!
- Mas.. como? - perguntou o advogado.. - Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o presidente do júri esclareceu:
- Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..

MORAL DA HISTÓRIA:
Não basta ter um bom advogado, o cliente tem de colaborar..

[0329] P de pikture..

2005-08-18T21:53:00.000+01:00

# De vez enquanto até abona qq coisita..
39 euros e sessentaaaaa e nooooove cêntimos

[0328] C de kanibalismo..

2005-08-18T02:15:00.000+01:00

Portugal igual a Verão
Portugal é igual a Verão
Terra sã e abençoada
Com calor como um fogão
Até quando é consoada

Há burrice e ignorância
Corrupção, coisas que tais
Há a tragédia da ganância
E os fogos florestais

Temos seca, falta d´água
E gastamo-la a rodos
Ninguém sofre com a mágoa
Da nossa falta de modos

Há desastres na estrada
Nepotismo e amiguismo
Há uma plebe iletrada
Mantida no analfabetismo

Até estranha, quem cá vem
Este povo pessimista
Tanto o filho como a mãe
Partilham a mesma vista

Portugal só vale o sol
Somos uma merda em tudo
Exceptuando o futebol
O portuga é carrancudo

A culpa é do Governo
Do patrão, ou do vizinho
Minha não, que eu sou moderno
Ó amigo, vai um copinho?

Amanhã é um novo dia
Com sorte, ainda é pior
Ah, povo com a mania
De acarinhar a dor

Temos tanta auto-estima
Como um patinho feio
Não há forma da apatia
Ser corrida deste seio

E essa é a ironia
Destas minhas curtas letras
Portugal até podia
Aguentar-se nas canetas

Essa volta que é precisa
Depende só de ti
Quando olhares p´ro futuro
Na dúvida, sorri.

Miguel Barros

[0327] C de korreio..

2005-07-22T11:45:00.000+01:00

Relógio da Mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o relógio do José Sócrates?
- Ah! O do José Sócrates está na minha sala. Estou usando como ventilador de tecto..

Enviado por: Ana Paula Henriques (Braga, Portugal)

[0326] M de musikol..

2005-07-18T22:15:00.000+01:00

Zero7
[ In the waiting line ]

Wait in line
‘Till your time
Ticking clock
Everyone stop

Everyone's saying different things to me
Different things to me
Everyone's saying different things to me
Different things to me

Woooohh
Do you believe
In what you see
There doesn't seem to be anybody else who agrees with me

Do you believe
In what you see
Motionless wheel
Nothing is real
Wasting my time
In the waiting line
Do you believe in
What you see

Nine to five
Living lies
Everyday
Stealing time
Everyone's taking everything they can
Everything they can
Everyone's taking everything they can
Everything they can

Woooohh
Do you believe
In what you feel
It doesn't seem to be anybody else who agrees with me

Do you believe
In what you see
Motionless wheel
Nothing is real
Wasting my time
In the waiting line
Do you believe
In what you see

Ah and I’ll shout and I’ll scream
But I’d rather not have seen
And i'll hide away for another day

Do you believe
In what you see
Motionless wheel
Nothing is real
Wasting my time
In the waiting line
Do you believe
In what you see

Everyone's saying different things to me
Different things to me
Different things to me
Different things to me
Different things to me
Everyone's taking everything they can
Everything they can

[0325] Korreio..

2005-06-22T20:09:00.000+01:00

Assunto: Curiosidade masculina

Era uma vez um sujeito que estava curioso em saber como é que funcionava a casa de banho das mulheres. Um dia para satisfazer a sua curiosidade resolveu entrar numa casa de banho de senhoras num centro comercial dos mais modernos. Achou tudo muito bonito, sentou-se na retrete e fez as suas necessidades.
Ao lado reparou que havia 4 botões: AM, SAQ, APT, e RAT. Curioso carregou no botão - AM, e recebeu um maravilhoso jacto de Água Morna nas partes baixas.
Achou aquilo óptimo e pensou: "Por isso é que as mulheres demoram tanto tempo na casa de banho".
Carregou no segundo botão - SAQ, e recebeu o Secador de Ar Quente.
Estava cada vez mais satisfeito.
Então carregou no terceiro botão - APT, e recebeu uma pequena Almofadada com Pó Talco refrescante e perfumada. Era deveras uma maravilha! Não podia ser melhor.
Finalmente carregou no ultimo botão - RAT...
...e acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira que lhe disse:
- Olhe, o senhor está num hospital porque foi encontrado desmaiado na casa de banho das senhoras, pelos seguranças do centro comercial. O senhor carregou no botão RAT, Removedor Automático de Tampax, e o seu pénis está ali dentro naquele frasquinho...

Enviado por: Ana Paula Henriques (Braga, Portugal)

[0324] Korreio..

2005-06-15T01:17:00.000+01:00

De: jailtonfenomeno [jailtonfenomeno@terra.com.br]
Enviado: terça-feira, 14 de Junho de 2005 21:43
Para: dieygodias; dilsonkurt; divani_duraes; leoleao81; viniciuscassimiro
Cc: mariel.santiago; matildesrocha; budha; reale; maia_ricardo

Assunto: Pensamento Positivo faz Milagres

Pensamento Positivo faz Milagres
Convite de Santa Edwiges

Beije alguém que você ama muito ao receber esta carta. Ainda mais que ela veio trazer-lhe muita sorte. A carta original está em uma igreja na Inglaterra. Esta carta roda o mundo em nove meses.
Agora a sorte foi enviada a você. Ao recebê-la terá muita sorte nos próximos dias. Uma vez que distribua as cópias, terá sorte, envie pelo correio ou entregue pessoalmente. Não mande dinheiro, pois a felicidade não tem preço. Envie paz, amor e saúde. Não guarde esta carta, ela deve sair de suas mãos em 96 horas. Um policial do exército americano recebeu noventa mil dólares inesperadamente. Logo ele recebeu 249 mil dólares. E Philips German recebeu a carta e não ligou para ela, perdeu a esposa em seis meses. Envie 20 cópias e observe o que acontecerá nos próximos: 4 dias. Esta corrente de bons pensamentos e desejos positivos torna a vida mais fácil. Ainda mais que esta corre o mundo inteiro e isto não é uma superstição, é uma verdade. Aguarde, tenha fé. E se surpreenderá. No Brasil, Nobre constantim Dias recebeu esta carta em 1998, mandou a secretária fazer as cópias e recebeu 2 milhões de reais na loteria. Carlos Mancim, funcionário público, recebeu e guardou por mais de 96 horas em seu poder e perdeu o emprego. Ao lembrar da carta, distribuiu as cópias e em 3dias arrumou um emprego melhor do que o anterior. Dalas Anala recebeu a carta e jogou fora. perdeu tudo o que tinha. A sorte chegou até você. Não guarde, nem ignore e o conteúdo desta carta, por amor a você mesmo. Acredite, pensamento positivo faz milagres. Lembre-se sempre, esta carta forma uma corrente energética extremamente forte. Acredita, funciona mesmo, mande-a com muito amor.

Salve Santa Edwiges:
PAZ, AMOR E SAÚDE!

É obvio q num enviei cagada nenhuma.. hummm espero q num m'arrependa!! Tudo pq dizem q sou pessimista.. mas eu axo q sou é realista q.b. e pra além disso num tava a ser coerente comigo mesmo.. p.f. rever as normas sobre email's ;)

[0323] Korreio..

2005-06-03T23:55:00.000+01:00

A PEDRA
O distraído nela tropeçou...
O bruto a usou como projéctil.
O empreendedor, usando-a, construiu.
O camponês, cansado da lida, dela fez assento.
Para meninos, foi brinquedo.
Drummond a poetizou.
Já David matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura...

E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no homem!
Não existe "pedra" no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.
(autor anónimo)

Enviado por: Tâmara Bittencourt (Bahia, Brasil)

[0322] Kurtas giras..

2005-06-02T00:37:00.000+01:00

Milagre difícil
Jesus caminhava pelas ruas de Jericó, quando um homem se aproxima chorando.
- Por que choras, homem? - pergunta-lhe Jesus.
- Choro porque sou cego.
- Tens fé e poderás ver - disse-lhe Jesus, e o cego viu.
Em seguida, um outro homem se aproximou chorando.
- Por que choras, homem?
- Choro porque sou coxo.
- Tens fé e poderás andar - disse-lhe Jesus, e o coxo andou.
Nisso, aproxima-se um outro homem.
- Por que choras, homem?
E o homem não respondeu.
- Por que choras, homem?
E o homem continuou calado.
- Se não me disseres o teu problema, não poderei te curar!
Vendo que o homem continuava em silêncio, Jesus foi embora.
E o coitado do surdo continuou surdo!

[0321] Kurtas reflexões..

2005-05-31T13:59:00.000+01:00

Procuro chegar sempre a horas a todos os compromissos. Quem se atrasa, rouba a coisa mais preciosa dos outros: o tempo. E esse, é um tesouro de vida que só Deus nos deveria poder retirar.
Nelson Mandela

[0320] Daily photo..

2005-05-30T22:39:00.000+01:00

# P’ra a milésima visita deste blog.. p.f. clicar em “Kritika’s”

[0319] Korreio..

2005-05-24T23:39:00.000+01:00

Política..
Uma criança pergunta ao seu pai:
- Papá, o que é a política ?
O pai responde:
- Eu trago o dinheiro para casa, por isso sou o Capitalismo. A tua mãe controla o dinheiro, portanto é o Governo. O avô controla para que tudo esteja normal, por isso é o Sindicato. A nossa criada é a Classe operária. Preocupamo-nos para que tu estejas bem. Por isso tu és o Povo. E o teu irmãozito, é o Futuro. Entendeste o que eu disse?
O pequeno pensa um pouco e disse ao pai que queria consultar-se com a almofada.
Durante a noite a criança acorda porque o seu irmãozito está a chorar pois tem a fralda suja. Como não sabe o que fazer, vai ao quarto dos seus pais. Ali está somente a mãe dormindo profundamente e não consegue despertá-la. Dirige-se para o quarto da criada, onde se encontra o seu pai que se diverte com ela. Estão tão ocupados que não dão conta da presença da criança. Por isso o pequeno decide voltar a dormir.
Na manhã seguinte o pai pergunta se agora já sabe explicar em poucas palavras o que é a política.
- SIM!! responde o filho prosseguindo:

O capitalismo aproveita-se da classe operária!
O sindicato nada vê!
Enquanto isso o governo dorme!
O povo é completamente ignorado!
E o futuro está na merda!

ISTO É A POLÍTICA!

Enviado por: Ana Paula Henriques (Braga, Portugal)

[0318] Korreio..

2005-05-20T12:05:00.000+01:00

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
- 170.
Então meteu conversa outra vez - só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tô bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Usama Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Ia...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então esse Sporting?!

Enviado por: Ana Paula Henriques (Braga, Portugal)

[0317] Daily photo..

2005-05-18T22:54:00.000+01:00

# Apanhei-te miguelito..!! via na.tv

[0316] Korreio..

2005-05-18T11:54:00.000+01:00

Lula está num restaurante acompanhado de três moças distintas...
Olha para a ruiva e diz:
- Sou Presidente dos os brasileiros, preferido de 70% dos eleitores... Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Para o Sr. faço um preço especial, somente R$ 3.500,00!
Lula olhou para a moça loura e fez a mesma pergunta ao que ela respondeu:
- Para o Sr. eu faço um preço especialíssimo, somente R$1.200,00!
Ao se dirigir à morena, ela respondeu:
- Se o senhor conseguir fazer seu pinto crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão os brasileiros; subir minha saia como está subindo os impostos; baixar minha calcinha como está baixando os salários; mudar de posição como mudou na vida política e me foder como está fodendo o povo, é de graça!

Enviado por: Tâmara Bittencourt (Bahia, Brasil)

[0315] Korreio..

2005-05-12T22:40:00.000+01:00

Semana passada, fui ao bingo Arpoador com 100 pratas no bolso.
Ao longo da noite, como não poderia deixar de ser, perdi quase tudo.. sobraram só 5 reais.
Já eram 4 horas da manha, fazia frio e tinha que voltar para casa de táxi.
Sai do bingo, fui até um ponto de táxi, e perguntei pro motorista:
- Hei, tio, tenho só 5 reais e tenho que ir até o Leblon. São 4 da manhã e tá um frio do caralho, quebra o meu galho, vai?!
O motorista não deu a mínima e ainda me disse:
- Eu não trabalho pra sustentar vagabundo. Te vira, playboy!
Essas palavras entraram no fundo do meu coração despertando uma ira que ate então só tive com minha ex-mulher!!!
Puto da vida falei pra mim mesmo:
- Vou torrar o resto da grana no bingo Arpoador e esperar até 6 da manha um ônibus cheio de ladrão. Mas a sorte estava comigo e ganhei 10.000 reais.
Pensei comigo mesmo e resolvi voltar para o ponto de táxi. Quando cheguei vi o taxista Filho da Puta na última posição da fila do ponto.
Cheguei pro primeiro taxista da fila e falei:
- Oi, chefe, te dou 200 pratas se você me levar pra casa e mais 200 prá você me fazer um boquete..!!
O taxista ficou puto e me mandou pra Puta que Pariu. Dai fui até o segundo taxista e fiz a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. E fui fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa.
Até que cheguei naquele taxista mal-educado. Entrei directo no carro e falei:
- Oi tio, agora arranjei grana pra pagar, pode tocar o carro pro Leblon. E te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros da fila de taxi..!!
Foi Lindo!!!

Enviado por: Tâmara Bittencourt (Bahia, Brasil)

[0314] Kartoon..

2005-05-10T23:35:00.000+01:00

# A acção socrática..

[0313] Koisas da vida..

2005-05-07T12:17:00.000+01:00

O nosso cromo miguelito, aquele q agora apresenta o LeR, fez uma bonita homenagem ao "Ripa na Rapaqueca".. o nosso Jorge Perestrelo, comentador e relatador de desporto da TSF, morreu atraiçoado por um enfarte do miocárdio..
Tb andei pelo blog da minha musa.. postou um delicado texto sobre espelhos vs. EU.. e deixei lá um comentário..!!

[0312] Korreio..

2005-05-06T00:35:00.000+01:00

Um português, um francês e um americano
Diz o americano:
- Na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês:
- Na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português:
- Eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.
Passado um bocado diz o americano:
- Eu exagerei.. o porta aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês:
- Eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 pessoas!
Por ultimo diz o português:
- Eu confesso que também exagerei um bocadinho.. O último pássaro já fica com uma patita de fora..

Enviado por: Ana Paula (Braga, Portugal)

[0311] Kurtas giras..

2005-05-03T23:56:00.000+01:00

Os 20 piores piropos, e
As 20 melhores respostas..

[P]iropo 1. Como eu queria ser esse gelado!
[R]esposta 1. Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

P2. Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
R2. Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.

P3. Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
R3. Questão de higiene.

P4. Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
R4. Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

P5. Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
R5. Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

P6. Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
R6. Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

P7. Tens uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
R7. Podes... (cospe no chão e vira as costas)

P8. Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
R8. Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

P9. Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
R9. E eu não sabia que os macacos falavam!

P10. Olá, o cachorrinho tem telefone?
R10. Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?

P11. Este lugar está vago?
R11. Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

P12. Então, o que fazes da vida?
R12. Eu sou travesti.

P13. Será que eu já não te vi em algum lugar?
R13. Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?

P14. Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
R14. Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

P15. Vamos para a tua casa ou para a minha?
R16. Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

P16. Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
R16. Está na lista.
Réplica16. Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica16. Também está na lista, na frente do telefone.

P17. Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
R17. É, para engatar mulheres..

P18. Eu quero dar-me por completo a ti.
R18. Sinto muito, eu não aceito esmolas.

P19. Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
R19. Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

P20. Estás à procura de boa companhia?
R20. Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

[0310] Korreio..

2005-05-03T00:03:00.000+01:00

LULA E O VIDENTE!
Lula vai a um vidente e pergunta a ele o que ele vê em seu futuro..
O vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida em carro aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- Eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu estou acenando de volta para ela?
- Não!
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado..

Enviado por: Tâmara Bittencourt (Bahia, Brasil)

[0309] Koisas da vida..

2005-04-28T23:47:00.000+01:00

Infelizmente ou felizmente o labor num me tem permitido postar com assiduidade que é devida ao kritikamente.. gostava de ter todo o tempo do mundo pra fazer aquilo q mais gosto.. mas na verdade postar num é aquilo q mais gosto de fazer.. tb num sei de q gosto na verdade!! Será q alguém me socorre nesta caminhada de "encontrar a verdade"!?!

[0308] Kurtas..

2005-04-25T01:15:00.000+01:00

Algo só é impossível até que alguém duvide e acabe provando o contrário.
[ Albert Einstein, 1879 - 1955 ]

N.º 224. Ulm, 15 de Março de 1879.
Hoje, o comerciante Hermann Einstein, residente em Ulm, Bahnhofstrasse, 135, judeu, pessoa conhecida, compareceu perante o escrivão abaixo assinado e declarou que uma criança do sexo masculino, que recebeu o nome de Albert, nasceu em Ulm, na sua residência, filho de Pauline Einstein, sua esposa, com o sobrenome Koch de solteira, judia, no dia 14 de Março de 1879, às 11h30. Lido, confirmado e assinado: Hermann Einstein. O escrivão, Hartman.
Registo de nascimento de Albert Einstein
Arquivos de Ulm

[0307] Kartoon..

2005-04-22T23:11:00.000+01:00

# via 100Stress

[0306] Kanibalismo..

2005-04-19T23:54:00.000+01:00

Marques Mendes promete ser líder à altura do PSD
O recém-eleito presidente do PSD, Luís Marques Mendes, mostrou-se convicto de que será um líder à altura do partido e pediu encarecidamente aos profissionais da comunicação social que se abstenham de fazer piadas maldosas, relacionando esta afirmação com o seu déficit vertical notório. "Eu sei que só tenho 1,23m," afirma, "e sei que todos gostam de brincar com isso e nunca me importei muito mas agora ocupo um cargo que tem outras responsabilidades e peço contenção."

Para facilitar as coisas, a direcção social-democrata anunciou um sarau que terá lugar em breve e no qual todos os jornalistas portugueses poderão passar largas horas fazendo comentários insultuosos à altura do presidente, em presença do próprio, até se fartarem. Nesta iniciativa, valerá tudo. Desde "porta-chaves" até "Ó Luisinho, a ama sabe que andas a brincar aos políticos outra vez?" passando por clássicos como "Onde é que está a Branca de Neve, ó anão?" ou ainda "Quem é que te vai levar às costas nas acções de campanha, seu pigmeu repelente? Metes-me nojo! Tu e os teus!"

Problemas de altura à parte, Marques Mendes conta com o apoio de todos os militantes e apoiantes do PSD para conduzir o partido durante a próxima legislatura, mesmo com aqueles que se opuseram a ele e sempre o acharam um valente palerma.
Um dos que sempre o acharam, no mínimo, um valente palerma é o ex-primeiro-ministro Pedro Santana Lopes que, sem qualquer rancor, já se mostrou disponível para colaborar com o partido no que fosse preciso, desde que "o que fosse preciso" seja ficar em casa a comer pudim e a ver documentários sobre mulheres africanas do Kalahari com mamas pelo joelho.

Também Luís Filipe Menezes, o homem que disputou com Marques Mendes a presidência do PSD no último congresso, se disponibilizou para ficar muito quieto e não atrapalhar, enquanto que o Major Valentim Loureiro se disponibilizou para falar muito alto e dizer coisas sem sentido e agitar muito as duas mãos no ar e fumar charutos uns atrás dos outros, mostrando mais uma vez ao país que também há lugar na política para os maluquinhos furiosos.

[ via inÉpcia ]

[0305] Korreio..

2005-04-18T22:24:00.000+01:00

Sabem qual a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Porto?
Em ambas há 12 indivíduos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo.

Sabem qual a diferença entre o Porto e o salário mínimo?
É que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, e não compra nada.
O Porto compra, compra, compra e não ganha nada.

Já me disseram que toda a gente nasce Portista...
Talvez seja verdade.
Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!

Os novos patrocinadores do Porto são:
- Pastilhas Reny: para melhorar a digestão!
- Jeeps Range Rover: para tentar sair da lama!

O Porto vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Porto com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e... trocar por um sonho...

Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à Porto.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...

Enviado por: Ana Paula (Braga, Portugal)

[0304] Aktualidade politika..

2005-04-15T10:57:00.000+01:00

A Cartilha - O tempo dos números dois
Chegou o tempos dos números dois. E dos números três, e quatro, e cinco, e seis e por aí fora. Se lermos diversas análises e comentários políticos dos últimos tempos perceberemos que Sócrates é número dois, Telmo Correia ou outro qualquer será número dois (ou três, ou quatro, ou cinco, ou seis e por aí fora), Jerónimo de Sousa era um número dois (ou três, ou quatro e por aí fora) e que Marques Mendes era, e continua a ser visto, como o perfeito número dois, reunindo todas as qualidades e defeitos da figura. Formiguinha discreta, manobrador de bastidores, homem sombra, assim o descrevem os especialistas e conhecedores.
[ Clara Ferreira Alves, à newsletter do Diário Digital ]

[0303] Kanibalismo..

2005-04-15T00:56:00.000+01:00

IMORAL - A História de um Filho da Puta...
O meu nome é Dino... dos trombadinhas.blogspot.com, e resolvi contar uma coisa que se passou comigo. Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei. Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo:

- Diga!!!
- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?

O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara. Eu não podia acreditar que existisse alguém tão malcriado. Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:

- Você é um filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou num mau momento do dia, ligava para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "Você um filho da puta" e desligava sem esperar pela resposta. Isto fazia-me sentir realmente muito melhor.

Acontece que a Portugal Telecom introduziu o serviçode identificação de chamadas, o que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta". Então, tive uma ideia marquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de identidade.

- Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O tipo era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente

- Está?
- É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei.

Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor basta discar 210764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais fosse sair. Por fim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair."Até que enfim que se vai embora", pensei. De repente, apareceu um Opel Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...!

O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha presença,como se nada tivesse ouvido. Perante a sua atitude, pensei "este tipo é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo!". Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar.

Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone após ter discado o 210764367 do meu velho "amigo" e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse tipo também". E foi o que fiz.

Depois de um par de toques, alguém atendeu

- Está?
- Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto?
- Sim, é o próprio.
- Poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua X, n.º Y. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado em frente.
- Qual é o seu nome?
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo.
- Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, Eduardo?
- Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- Sim...
- Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o
telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone. Agora, tinha um problema: eram dois "filhos da puta" a quem ligar.

Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito sério. Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então eu disse:
- Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" disse:
- Ainda estás aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro, não, filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.

Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi

- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta. Porquê?
- Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? - gritou.
- Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua X, n.º Y, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado em frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha - rosnou ele.
- Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda! E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.

Liguei imediatamente para o "filho da puta 2".

- Está? - atendeu ele.
- Olá, meu grande filho da puta!!! - disse.
- Meu, se te apanhar vou...
- Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta!
- Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o telefone no gancho.

Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua X, n.º Y, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa. Finalmente, peguei no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua X, n.º Y.

Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua X, n.º Y, para ver o espectáculo. Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.

A moral da história?

Não tem moral nenhuma! E, já agora, veja lá se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano...

Nunca se sabe, quem está do outro lado...

[ via trombadinhas ]

[0302] Kartoon..

2005-04-14T14:05:00.000+01:00

# Procura-se candidatos..

[0301] Koisas da vida..

2005-04-14T00:22:00.000+01:00

O miguelito falou daquela coisa de dar e receber.. é como ele diz «(…) a maior parte das vezes, são os "pequenos" reconhecimentos que fazem toda a diferença. Os reconhecimentos desinteressados e, muitas vezes, anónimos.»..

[0300] Korreio..

2005-04-13T13:44:00.000+01:00

O Preço do Cérebro
Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.
Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.
- Receio que tenha más notícias! - disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares e continuou:
- A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro.
Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia.
Depois de um longo tempo, alguém perguntou:
- Bem, quanto custa um cérebro?
O médico respondeu rapidamente:
- R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino.
O momento tornou-se inusitado. Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contacto visual com as mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas.
Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer:
- Por que o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?
O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo:
- O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!

Enviado por: Tâmara Bittencourt (Bahia, Brasil)

[0299] Aktualidades..

2005-04-11T10:21:00.000+01:00

Juiz prometeu ajudar Felgueiras
Conversas entre a autarca e conselheiro foram escutadas pela Polícia Judiciária.
O Conselho Superior dos Tribunais Administrativos e Fiscais (CSTAF) já recebeu uma certidão extraída da decisão instrutória do processo do "saco azul" da Câmara de Felgueiras relacionada com escutas telefónicas entre o juiz conselheiro Joaquim Almeida Lopes e a ex-presidente da autarquia Fátima Felgueiras. A informação foi adiantada ao DN pelo chefe de gabinete do presidente do CSTAF, o juiz conselheiro Manuel Fernando Serra.
[ no Diário de Noticias de Segunda-feira, 11 de Abril de 2005 ]

[0298] Aktualidade politika..

2005-04-10T21:20:00.000+01:00

O problema não é o modelo social, é o Estado asfixiar o crescimento e não libertar o potencial de inovação da economia.
[ António Borges, vice-presidente da Goldman Sachs ]

[0297] Koisas da vida..

2005-04-10T20:23:00.000+01:00

A ler Sussurros da Lua e só hj me dei conta da beleza das palavras que compõem o post «O que há para além disso?».. dir-te-ei q há o q a tua imaginação souber arquitectar. Mas tb dir-te-ei q num sou a pessoa indicada para dizer mto mais do q isso.. recordo-te a natureza do meu ser.. sou aquele q nada sabe acerca do ser oposto, que nada sabe o q fazer perante estas situações!!

[0296] Kartoon..

2005-04-07T22:39:00.000+01:00

# via 100Stress

[0295] Korreio..

2005-04-06T22:38:00.000+01:00

Preguiça baiana!!
Chegado em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como te chamas?
- Índio chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente curto e grosso.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco rasgou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Bah não ser muito chegado a trabalho! Melhor o senhor chamar esta terra de Bahia!!

Enviado por: Tâmara Bittencourt (Bahia, Brasil)

[0294] Koisas da vida..

2005-04-06T13:36:00.000+01:00

Ontem me distraí com esse ku aí e quase q esquecia de enviar a minha declaração de irs.. mas consegui na tangente, 23h54!! Sempre à moda portuguesa.. nas últimas e na esperança da benesse do estado em prorrogações dos prazos.. só que desta vez o governo socrático num foi em tretas e num vai haver benesses. Muitos se queixaram que num conseguiram enviar.. das duas uma, ou não acederam ao site correspondente ou não sabem fazê-lo.. fiz tudo em cima da hora e a queimar.. duas declarações após as 23h45.. e sem problemas, até ver!!

[0293] Daily photo..

2005-04-05T01:09:00.000+01:00

# via Rabos & Bundas..

[0292] Korreio..

2005-04-04T22:35:00.000+01:00

Verdades sejam ditas..

P: Qual é o animal mais parecido com a mulher?
R: A galinha! Por 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta..

P: Qual é o animal mais parecido com o homem?
R: A raposa! Por 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

Enviado por: Ana Paula (Braga, Portugal)

[0291] Daily photo..

2005-04-03T22:54:00.000+01:00

# via Coligação Universal dos Blogs Esquecidos e Martirizados Pelos Blogs Omnipotentes Martirizantes.. ou simplesmente CUBEMBOM!!

[0290] Kanibalismo..

2005-04-03T20:51:00.000+01:00

Deves ter a mania, tu!
Miguel - 04.02.05 - 11:59 am
--
Armado em bom!
Miguel - 04.02.05 - 12:02 pm
--
Também concordo. Mais, acho que o Miguel perdeu o pouco bom-senso que ainda podia ter. Já viram o que ele escreveu do Papa?
Miguel - 04.02.05 - 12:04 pm
--
Já não se respeita nada! Nunca mais volto a este blog! Perdeste um leitor, Miguel! Toma!
Miguel - 04.02.05 - 12:05 pm
--
Tens que aprender a não ofender as pessoas, meu grande cabrão!
Miguel - 04.02.05 - 12:07 pm
--
És mal educado, seu... Palhaço!
Miguel - 04.02.05 - 12:08 pm
--
Achas que tens o direito de rebaixar assim as convicções das pessoas? E reduzi-las à caricatura?
Tu és um frustrado, um ressabiado, um jacobino da treta! Basta olhar para ti, que se vê logo que não vales nada, seu preconceituoso!
Miguel - 04.02.05 - 12:10 pm
--
Malta! Parece que o Papa afinal recuperou!
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:11 pm
--
Estás a gozar comigo!
P. Portas - 04.02.05 - 12:12 pm
--
Juro que não! Como sabes, tenho alguns contactos no Vaticano. Há lá um cardeal que é meu amigo e que está dentro do quarto desde que o estado de Sua Santidade se agravou...
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:13 pm
--
Acontece que ele tem um blog, chama-se Obtuso. E ele está em actualizações constantes...
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:14 pm
--
E o que é que ele disse no blog? Quais são as últimas?
P. Portas - 04.02.05 - 12:15 pm
--
Parece que Sua Santidade se levantou de repente e gritou: "Rosebud!"

...A seguir voltou a cair na cama.
Os médicos reanimaram-no com hossanas.

O Papa deu um salto e disse: "Afinal aquilo do túnel é mentira, caraças!"
Perguntaram-lhe o que ele queria dizer com aquilo. Ele explicou que não existia o tunel de luz. O mais parecido que viu foi o túnel do Marquês. Mas esse conduzia ao inferno.
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:18 pm
--
...A seguir gritou: "Mas que se lixe! O q
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:19 pm
--
...A seguir gritou: "Mas que se lixe! O que é que eu tenho a perder? Com esta idade, se não começo a divertir-me, ainda acabo todo esclerosado!"
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:20 pm
--
E?...
P. Portas - 04.02.05 - 12:21 pm
--
Apalpou uma enfermeira!
E ainda disse: "Alguém mande calar aqueles tipos lá em baixo! Já não posso com tanta cantoria!"
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:23 pm
--
Não acredito numa palavra do que dizes! Acho que esse blog, Obtuso, nem existe, se queres saber! E duvido muito que Sua Episcopência tenha feito essas coisas!
P. Portas - 04.02.05 - 12:24 pm
--
És muito perspicaz... Sabes o que é que o Papa fez a seguir?
Foi à janela, abriu os braços e gritou:
"I´m the King of the world!"
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:25 pm
--
Não acredito. E ninguém viu isso? A Praça estava cheia de gente!
P. Portas - 04.02.05 - 12:26 pm
--
Tinham saído todos para ir ao endireita tratar das costas. Sabes que passar noites ao relento é duro...
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:27 pm
--
Não acredito nessa história. Eu não sou parvo, sabias?
P. Portas - 04.02.05 - 12:28 pm
--
Não sabia. Mas olha que enganas bem.
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:31 pm
--
Vai na volta, tu nem sequer existes!
P. Portas - 04.02.05 - 12:32 pm
--
Essa foi ofensiva!
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:34 pm
--
Então se eu não existo, quem é que está a escrever isto?
(com esta é que te apanhei)
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:35 pm
--
Não nego a tua existência, só digo que talvez não sejas o J. Policarpo. Talvez sejas outra pessoa a fazer-se passar por ele.
P. Portas - 04.02.05 - 12:36 pm
--
E quem seria essa pessoa, já agora?
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:36 pm
--
É impossível saber! Alguém que se acuse!
P. Portas - 04.02.05 - 12:37 pm
--
Desculpem interromper. Podem parar com isso? Eu já nem queria tocar mais no tema do Papa, para que é que resolveram aparecer aqui a comentar um post com vários dias? O assunto do Papa é daqueles que fica melhor enterrado!
Miguel - 04.02.05 - 12:39 pm
--
Essa foi de muito mau gosto!
P. Portas - 04.02.05 - 12:40 pm
--
Foi sem querer, desculpem. Para mim, o assunto do Papa acaba já aqui. Não quero ouvir mais falar em Obtuso, nem em apalpadelas, nem em nada. Isso é tudo falso e blasfemo!
Miguel - 04.02.05 - 12:41 pm
--
Olha a gaja c´a mania!
P. Portas - 04.02.05 - 12:42 pm
--
Deve achar qué melhor cá gente, a galdéria! Tu não me provoques, melhér!
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:43 pm
--
Por que é que vocês estão a falar como personagens rascas de revista?
Miguel - 04.02.05 - 12:44 pm
--
Tu é que nos criaste. Se estás a descambar na linguagem é porque deves estar com falta de inspiração.
P. Portas - 04.02.05 - 12:44 pm
--
É. Isto o melhor é acabares já por aqui, Miguel. Mata-nos já para terminarmos com alguma dignidade.
J. Policarpo - 04.02.05 - 12:45 pm
--
É segue o exemplo do Papa. Não prolongues uma agonia desnecessária.
P. Portas - 04.02.05 - 12:46 pm
--
Já sabem esta? Parece que os médicos ponderaram desligar as máquinas de sustentação de vida do Papa, para que ele pudesse morrer com dignidade. Como não conseguiam comunicar verbalmente com Sua Imensidade, o chefe dos médicos disse: "Quem é contra a eutanásia, levante a mão!"

Foi uma galhofa, eles estão fartos de se divertir lá no quarto do Papa.
Miguel - 04.02.05 - 1:00 pm
--
Para quem não queria falar mais no tema, não se percebe esse comment
J. Policarpo - 04.02.05 - 1:07 pm
--
Eu sei, tens razão. Não resisti. queria chegar aos 40 comentários... Mas eu não tinha morto a tua personagem?
Miguel - 04.02.05 - 1:08 pm
--
Oops! Já aqui não está quem falou!
J. Policarpo - 04.02.05 - 1:09 pm
--
The answer is 42.
Douglas Adams - 04.02.05 - 10:52 pm
--
Isto está muito encanitado, está!
Sergy - 04.03.05 - 10:15 am
--
Está mesmo.. e quem te disse q sou budista?!
budha - 04.03.05 - 3:38 pm

[0289] Koisas da vida..

2005-04-02T18:00:00.000+01:00

# No Porto a assistir ao Portugal Fashion..

[0288] Koisas da vida..

2005-04-01T20:30:00.000+01:00

A ler sobre o papa no cromo sapiens.. e mais nada!!

[0287] Kanibalismo..

2005-03-31T23:02:00.000+01:00

Levaram as estrelas o nosso amor...
Lembro-me das estrelas que brilhavam no céu, éramos guiados por elas, sabias? Elas falavam-me de ti, eu falava-lhes de nós.

Ajudavam a passar o tempo quando não estávamos juntos e quando estávamos juntos também, pois passava tão depressa. Talvez fossem elas a brincar connosco!

Quando estávamos longe, levavam-te as minhas palavras e traziam-me noticias tuas. E eu era tão feliz!

Até que um dia deixei de as ver, talvez tu também as tenhas perdido de vista. O universo empobreceu, para onde teriam ido as nossas estrelas?

Nós perdemo-nos na terra, nunca mais nos cruzámos, levaram as estrelas o nosso amor

[ nos Sussurros da Lua, onde Nada acontece por acaso... ]

[0286] Kurtas giras..

2005-03-30T22:28:00.000+01:00

É Tudo a Mesma Coisa
Um chinês entra num bar em New York e se depara com o Steven Spielberg.
"Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele.
O Spielberg passa por ele e sem mais nem menos, dá-lhe uma porrada bem no meio do nariz.
- Hei...Porque é que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses... É tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, aí o chinês se aproxima e enfia-lhe uma puta de uma
porrada!!! Daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
- Por que isso? - pergunta o Spielberg.
- Imbecil! Minha avó estava no Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... É tudo a mesma coisa!!!

[0285] Kanibalismo..

2005-03-30T21:58:00.000+01:00

Porcos-espinhos..
Durante a era glaciar, muitos animais morriam por causa do frio. Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupo; assim, se agasalhavam e protegiam mutuamente.
Mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos e,por isto, tornaram a se afastar uns dos outros.
Voltaram a morrer congelados. E precisaram fazer uma escolha: ou desapareciam da face da Terra, ou aceitavam os espinhos do semelhante.
Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos. Aprenderam a conviver com as pequenas feridas que uma relação muito próxima podia causar, - já que o mais importante era o calor do outro - e terminaram sobrevivendo.
[ feito no 100Stress "É um blog de humor, fait divers e de tudo aquilo que nos apetecer..." ]

[0284] Daily photo..

2005-03-29T22:50:00.000+01:00

Tudo a propósito desse post «Sofisticação na higiene».. conferir no website da renova..

[0283] Korreio..

2005-03-29T10:10:00.000+01:00

A gripe e os homens
(Sátira aos homens quando estão com gripe)
[ António Lobo Antunes, escritor ]

Pachos na testa,
terço na mão,
uma botija,
chá de limão
Zaragatoas,
vinho com mel,
três aspirinas,
creme na pele
Grito de medo,
chamo a mulher:

Ai Lurdes, Lurdes
que vou morrer!

Mede-me a febre,
vê-me a goela,
cala os miúdos,
fecha a janela.
Não quero canja,
nem a salada,

Ai Lurdes, Lurdes
não vales nada!

Se tu sonhasses
como me sinto,
já vejo a morte
nunca te minto
Já vejo o inferno,
chamas, diabos,
anjos estranhos,
cornos e rabos

Vejo demónios
nas suas danças
tigres sem listras,
bodes sem tranças

Choros de coruja,
risos de grilo

Ai Lurdes, Lurdes
fica comigo

Não é o pingo
de uma torneira,

Põe-me a Santinha
à cabeceira

Compõe-me a colcha,
fala ao prior,
pousa o Jesus
no cobertor.

Chama o Doutor,
passa a chamada,

Ai Lurdes, Lurdes
nem dás por nada!

Faz-me tisanas
e pão de ló,
não te levantes
que fico só

Aqui sózinho
a apodrecer,

Ai Lurdes, Lurdes
que vou morrer!

Enviado por: Ana Paula (Braga, Portugal)

[0282] Kurtas giras..

2005-03-28T22:54:00.000+01:00

As bolas do amigo Joãozinho..
- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz "piu-piu"?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho respondeu afirmativamente:
- Sra. Professora! O que é que tem ponta redonda e vermelha, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
- Calma, Sra. Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar!

[0281] Kartoon..

2005-03-28T16:40:00.000+01:00

# Bartoon de Luís Afonso no jornal Público..

[0280] Aktualidades..

2005-03-27T22:54:00.000+01:00

Novo "Star wars" é o mais negro e violento de todos
Acerca de dois meses da estreia mundial de "Star wars - Episódio III A vingança dos Sith", último capítulo da saga de George Lucas iniciada em 1977, já há centenas de fãs acampados à porta das salas de cinema nos Estados Unidos, e o fenómeno promete alastrar pelo mundo fora até ao "dia D" marcado para 19 de Maio.
[ no Jornal de Notícias ]

[0279] Aktualidade politika..

2005-03-25T23:12:00.000Z

Há que explicar que teimar na co-incineração não é prova de coerência, é prova de obstinação. Não demonstra independência do poder, sabe a capricho. Não revela coragem de afrontar 'lobbies', vai de encontro às boas graças de grupos empresariais.
[ Marcelo Rebelo de Sousa, ao jornal «Diário de Leiria» via DE ]

[0278] Daily photo..

2005-03-24T23:40:00.000Z

# Num komments..

[0277] Korreio..

2005-03-24T23:28:00.000Z

NORMAS SOBRE E-MAILS que devemos saber
O MAIS IMPORTANTE: quando vocês reenviarem mensagens, retirem os nomes e endereços de e-mail das pessoas por onde esses e-mails já passaram.

Há programas a rodar na Internet para "apanhar" tudo o que estiver antes e depois de um "@". Isto é vendido a Spammers, que muitas vezes espalham vírus na rede.

Quando mandarem uma mensagem para mais do que uma pessoa, não enviem com o "Para" nem com o "Cc", enviem com o "Cco" (carbon copy ocult) ou "Bcc" (blind carbon copy), que não vai aparecer o endereço electrónico de nenhum destinatário.

Quando todos fizermos isto, livraremos a Internet de 80% dos vírus e lixo electrónico que causa lentidão na rede...

1) As grandes empresas NÃO usam correspondência do tipo corrente (chain-letters). A Microsoft e a AOL NÃO estão a oferecer US$ 245 a cada reenvio de e-mail. A Ericsson NÃO está a oferecer telemóveis. Aliás, pense bem, como é que eles vão saber se você reenviou estes emails para outros endereços?

2) A BAYER e a NESTLÉ NÃO estão a dar kits gratuitos para quem reenviar e-mails e mandar a confirmação para o endereço indicado.

3) A MTV NÃO vos dará o direito de ficar nos bastidores se vocês remeterem correspondência a um monte de gente.

4) NÃO é porque alguém escreveu, quatro degraus antes na pirâmide, que é verdade (observem, é mais uma mera mentira).

5) NÃO existe uma organização de ladrões de fígado. Ninguém acorda numa banheira cheia de gelo, mesmo se um amigo jurar que isto aconteceu ao primo do amigo do conhecido dele.

6) Se o(s) último(s) desastre(s) envolvendo foguetes da NASA espalharam partículas de plutónio sobre a Costa Leste Americana, vocês acham, realmente, que esta informação chegaria ao público por e-mail?

7) NÃO existem os vírus "Good Times", "Bad Times", "Sapos Budweiser", etc... Na verdade, vocês NUNCA, mas NUNCA mesmo, devem reenviar qualquer e-mail alertando sobre vírus antes de confirmarem num site fiável de uma companhia real, que estas o tenham identificado.

8) Cortem aqueles quilómetros de cabeçalhos com endereços dos e-mail's.

9) Existem mulheres que estão realmente a sofrer no Afeganistão, e as finanças de diversas empresas filantrópicas estão vulneráveis, mas reenviar um e-mail NÃO ajudará estas causas. Se vocês quiserem ajudar, procurem a melhor forma junto da vossa Junta de Freguesia, a Amnistia Internacional ou a Cruz Vermelha. E-mails com "os abaixo-assinados" geralmente são falsos e nada significam para quem detém o poder para fazer alguma coisa sobre o que está a ser denunciado. São meios de obter endereços electrónicos.

10) NÃO existe nenhum projecto para ser votado no Congresso Brasileiro que reduzirá a área da Floresta Amazónica em 50%. E nem para deixar de cobrar portagens. Portanto NÃO percam tempo nem "façam figuras tristes" assinando e reenviando aqueles furiosos abaixo-assinados de protesto, ou comunicando este tipo de coisas.

11) Vocês NÃO vão morrer nem ter azar no amor se rebentarem uma corrente. Sejamos inteligentes e recusemos essa maneira imbecil de ajudar os hackers e os spammers (propagandas).

12) Escrever um e-mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil... NÃO acreditem, automaticamente, em tudo. Observem o texto, reflictam, analisem tudo isto antes de reenviarem aos amigos.

13) Quando recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com Alguma fotografia comovente, NÃO reenviem apenas "para fazerem a vossa parte"... pode haver alguém cheio de más intenções, por de trás deste e-mail... verifiquem a veracidade das informações... Afinal, próximo da vossa casa, há sempre alguém carente que vocês poderão ajudar, se esta for a vossa opção de vida.

14) Cuidado! Muito cuidado com as mensagens-lista de dados de pessoas, que cada um vai assinando, colocando os seus endereços, telefones reais e reenviando... Podem facilmente ser utilizadas por assaltantes, sequestradores, piratas informáticos, etc...

Agora, SIM, ENVIEM esta mensagem aos vossos amigos e conhecidos, e ajudem a colocar ORDEM nessa imensa casa chamada Internet. Lembrem-se que, todos os dias chegam milhares de inexperientes à Internet, e quanto mais pudermos ensinar, será de grande valia para todos.

Enviado por: Ana Paula (Braga, Portugal)

[0276] Aktualidades..

2005-03-23T23:01:00.000Z

Devemos pagar em 2004 uma factura astronómica, superior aos seis mil milhões de dólares, de importação das matérias-primas energéticas necessárias à vida do país. Entrados em 2005, já estamos com mais 10 dólares por barril sobre o custo médio de 2004.
[ Nuno Ribeiro da Silva, no Jornal de Negócios ]

[0275] Daily photo..

2005-03-17T17:54:00.000Z

# A seca vista do espaço..

O contraste entre as duas fotografias, processadas a partir de imagens de satélite da NASA, mostra visivelmente a dimensão da seca em Portugal. Desde Fevereiro de 2004 (foto da esquerda), a situação agravou-se ainda mais. O relatório quinzenal sobre a seca, ontem concluído por organismos de quatro ministérios, revela que 88 por cento do país está sob “seca severa” ou “seca extrema” e que, a três meses do Verão (foto da direita), já há 5600 portugueses a enfrentar problemas de abastecimento de água. Não há perspectiva de chuva substancial nos próximos dias.
[ Foto: NASA/Jesse Allen - Earth Observatory - via Público online ]

[0274] Aktualidade politika..

2005-03-17T17:46:00.000Z

Ouvem-se recicladas as vozes de que agora há que dar um estado de graça ao Governo, deixá-los trabalhar, ver o que valem, o que era exactamente o que [Pedro Santana] Lopes pedia.
[ José Pacheco Pereira, no Espaço Público do jornal PÚBLICO 17.Mar ]

[0273] Aktualidades..

2005-03-17T11:11:00.000Z

Cerca de 60% de Portugal continental em «seca extrema»
Cerca de 60% do território de Portugal continental está em situação de seca extrema, devido a um agravamento da situação nos últimos quinze dias, de acordo com dados divulgados quarta-feira pelo Instituto da Água.
[ via diáriodigital ]

[0272] Aktualidade politika..

2005-03-16T12:12:00.000Z

Gostem ou não os socialistas, o engenheiro Sócrates foi eleito à esquerda mas vai ter de governar ao centro, pois a isso o obrigam internamente a necessidade de consolidação orçamental e, externamente, as obrigações do PEC.
[ Nuno Fernandes Thomas, em "Ciclos e sinais" no jornal Diário Económico ]

[0271] Koisas da vida..

2005-03-15T17:24:00.000Z

Do verso de uma folha reciclada achei essas palavras deveras curiosas.. «O único individuo que não terá interesse em pilhar os cofres do Estado, é o seu proprietário, o governante.» pena os ditos governantes num ligarem puto aos cadernos académicos!

[0270] Kartoon..

2005-03-14T16:44:00.000Z

# Cartoon do Diário Económico

[0269] Koisas da vida..

2005-03-13T19:17:00.000Z

Este blog ultimamente anda um pouco desactualizado.. a culpa é da gripe que me persegue desde do passado ano.. num ando lá mto bem.. tô novamente doente e sem paciência pra postar aqui neste meu recanto pra onde despejo as minhas angústias..
Volto logo q puder..

[0268] Korreio..

2005-03-10T19:03:00.000Z

FESTA DE ARROMBA!
O menino pergunta à mãe:
- Oh Mãe! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca?
- Ah, meu filho! Se soubesses a confusão que houve naquela festa.. devias estar contente por não ladrar!

OS PATOS!
Pseudo Intelectuais de Esquerda, leitores do caderno cultural do Expresso!!! Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Louçã ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

Enviado por: Sandra Carvalho (Vendas Novas, Portugal)

[0267] Korreio..

2005-03-10T10:30:00.000Z

As mulheres que se cuidem...

Acreditam que isto é uma boneca???

Pois é!!! É feita de silicone, tem durabilidade de 2 anos; é completamente regulável e além do mais fica húmida.

Principais características:
- 3 entradas (vagina, ânus e boca);
- possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco);
- pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis), as medidas (ancas-peito), a cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos púbicos (que podem ser até rapados), o tamanho das unhas e até a côr do baton…

E é só vantagens:
- não reclama;
- não fica menstruada;
- não engravida;
- não vê novela nem se incomoda se estamos a ver futebol na TV;
- não compra roupas nem sapatos;
- não tem mãe (MUITO IMPORTANTE);
- não vai ao Salão de beleza;
- não pede para nos acompanhar na cerveja com os amigos;
- não engorda nem envelhece;
- etc...

O único senão é que custa cerca 6.000 USD (5.700 EUROS)!!!

Enviado por: Sandra Cardoso (Braga, Portugal)

[0266] Kartoon..

2005-03-09T23:40:00.000Z

# Bartoon de Luís Afonso no jornal Público..

[0265] Aktualidade politika..

2005-03-09T23:35:00.001Z

Em Portugal assistimos ao frequente encerramento de fábricas, mas não se nota a abertura de muitas empresas mais modernas.
[ Francisco Sarsfield Cabral, Diário de Notícias 9.Mar ]

Resta saber até que ponto vai o próximo Governo conciliar a indispensável coragem reformadora, com a necessária consciência social.
[ José Luís Ramos Pinheiro, no jornal Correio da Manhã 9.Mar ]

Do ponto de vista interno, compreende-se o interesse de José Sócrates em convidar Freitas do Amaral para o Governo. Do ponto de vista externo, a sua escolha levanta algumas perplexidades.
[ Teresa de Sousa, no jornal Público 9.Mar ]

O político Santana Lopes poderia ser tudo, mas não será coisa nenhuma. Se regressar à autarquia e forçar no PSD uma recandidatura a Lisboa, perderá de uma forma tão ou mais clara do que nas legislativas.
[ Luís Osório, no jornal A Capital 9.Mar ]

[0264] Aktualidades..

2005-03-09T23:13:00.000Z

Portugueses são os mais noctívagos do planeta
Um inquérito na internet em 28 países mostra que os portugueses são o povo mais noctívago do planeta: apenas 25 por cento da população vai para a cama antes da meia-noite.

[0263] Aktualidade politika..

2005-03-08T23:44:00.000Z

Não é justo nem razoável que persistam enviesamentos masculinocêntricos tão acentuados na selecção das questões políticas agendáveis.
[ Jorge Sampaio, presidente da republica, ao jornal Público ]

[0262] Korreio..

2005-03-08T17:28:00.000Z

Casado há [7 d]ias: Amo-te.
Casado há [7 m]eses: Claro que te amo.
Casado há [7 a]nos: Se não te amasse achas que casava contigo?

[7 d]: Boa noite Querida!
[7 m]: Oi! Tudo bem?
[7 a]: Algum recado para mim?

[7 d]: Querida! A tua Mãe está ao telefone.
[7 m]: É para ti!
[7 a]: Telefoooone!

[7 d]: Plenamente de acordo contigo!
[7 m]: Discordo!
[7 a]: És estúpida ou quê???

[7 d]: Ficas linda nesse vestido.
[7 m]: Outro vestido novo?
[7 a]: Quanto CUSTA???

[7 d]: Querida, trouxe o teu filme preferido.
[7 m]: Tens a certeza que queres ver esse filme?
[7 a]: Nem penses! Hoje dá futebol!

Enviado por: Sara Ribeiro (Braga, Portugal)

[0261] Korreio..

2005-03-06T01:28:00.000Z

O Pinto da Costa, apesar de aparentar 80, comemorou 67 anos. Fomos indagar junto de algumas personalidades próximas do presidente do FCP que prendas de aniversário tencionavam oferecer-lhe.

Carolina Salgado, 32 anos, "menina" da vida
Vou fazer-lhe uma surpresa. Vou sair do bolo de aniversário, exactamente da mesma forma como no dia em que nos conhecemos.

Reinaldo Teles, 54 anos, vice-presidente de qualquer coisa no FCP
Bou dar-lhe uns quinhentinh... cof cof... perdaum, umas quantas put... cof cof. Um relógio, é isso mesmo, carago, um relógio!

Ana Claúdia Nogueira, 44 anos, juíza de instrução do caso «Apito Dourado»
Vou oferecer-lhe sabonete líquido. Já reparei que ele treme muito das mãos, e toda a gente sabe o quão arriscado é deixar cair o sabonete enquanto se toma banho no xilindró.

Alberto João Jardim, 69 anos, rei do Carnaval da Madeira
A prenda que tenho para o sr. Jorge Nuno só a lhe posso dar quando eu for eleito Presidente da República. Ou seja, um indulto presidencial.

Vítor Baía, 36 anos, galináceo
As luvas que utilizei durante o Euro2004.

Jacinto Paixão, 39 anos, frequentador de casas de alterne
A conta do urologista! Garantiu-me que as brasileiras estavam limpinhas e agora ando cheio de comichões nos tomates.

Enviado por: Carla Patrícia Pereira (Valongo, Portugal)

[0260] Kurtas giras..

2005-03-05T16:08:00.000Z

ANEDOTA PREMIADA de um mundo que é assim..
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial! - diz Bush.
- Uau! - diz o convidado - E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista! - responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

[0259] Korreio do “akaso”..

2005-03-05T16:00:00.000Z

Quando chegamos ao Rossio eram quatro horas da tarde. Como ainda não era hora de ponta, decidimos esperar mais ou menos uma hora, para começarmos a nossa revolução. Perdemo-nos em olhares para as pessoas que passavam num vai-e-vém apressado e constante. Eu estava sentado, nos braços da Ana. Pensei que papel é que um grupo de jovens como nós poderá ter no mundo e até que ponto as pessoas nos darão a sua atenção. Geralmente costuma-se dizer que é na idade em que somos mais jovens que temos o sonho de mudar o mundo e as coisas à nossa volta, mas que isso costuma passar. Os meus pais dizem-me inúmeras vezes que também eles sonharam com um monte de utopias que mais tarde deixaram de acreditar e que hoje nem sequer julgam possíveis. Contudo, vê-se que sentem um certo saudosismo e uma nostalgia por um tempo em que pelo menos ainda sonhavam com alguma coisa mesmo que não se tivesse concretizado. Na opinião deles, porque «o mundo é mesmo assim», as regras estão feitas e nós temos de nos adaptar a elas e viver o melhor que pudermos ainda que não estejamos de acordo com elas.
[ Ricardo Antunes, do livro «Onde está o branco em ti?» ]

Enviado por: Vânia Pacheco (Braga, Portugal)

[0258] Korreio..

2005-03-05T15:51:00.000Z

José Sócrates

VAI CRIAR O CARTÃO ÚNICO

É mesmo a sério.
Quem não acreditar pode confirmar no site http://www.ps.pt/bp/main.php, na secção
“Modernizar a administração pública e promover a eficiência” ao fundo da página.

Você que tem inúmeros documentos e tem que decorar números como BI, NIF, Beneficiário da Caixa, Cartão de Eleitor, código do Cartão Multibanco, etc.. vai ficar feliz com o Projecto do Cartão Único.

CU

Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!

Este projecto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada português um CARTÃO ÚNICO (CU).

Veja como o CU será importante na sua vida:
Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas mas, com o tempo, poderá vir a usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente do banco, que através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, disponibilizará um montante compatível com o seu CU..

Numa compra, é só falar com o empregado:
- Ponha no meu CU, por favor.. E as suas compras estarão pagas, tudo será debitado no seu CU! E mais, ao fazer um calote, o seu nome não irá ficar sujo na praça, mas sim, o seu CU! Imagine a cena com o gerente do banco explicando:
- O senhor desculpe-me, mas não podemos aprovar o crédito pretendido, porque o seu CU está sujo..

O seu CU servirá também como identificador numa operação da polícia.
Por exemplo: quando for mandado parar, em vez de procurar uma data de documentos, basta mostrar o seu CU..

Além disso o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo CU, o qual será inutilizado por determinado período previsto na lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo.

Também, numa rusga da polícia, você já poderá estar prevenido, esperando com o CU na mão.

Chegou o momento de você perguntar:
- Será que estou preparado pra usar o meu CU?
Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos. No início vai achar estranho tanta gente a pedir-lhe o CU, mas não tenha medo, vai acabar por gostar de usar o CU diariamente

CU

Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!

Enviado por: Sandra Carvalho (Vendas Novas, Portugal)

[0257] Kurtas giras..

2005-03-04T20:50:00.000Z

Um brasileiro chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:
- Aí, mermão. Onde pego um ónibus pra ir até a ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos ónibus, chamamos autocarro.
- Ok, então como pego o autocarro pra ir até a ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
- Legal. Então onde pego o autocarro pra ir até à estação para pegar um trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então mermão, como pego autocarro pra ir à estação para pegar o comboio?
- Cá não dizemos pegar, mas sim apanhar.
- Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o autocarro pra ir à estação para apanhar o comboio?
- Não precisa de ir é aqui mesmo..
- Me diz uma coisa: como é que vocês chama Filho da P#$£ aqui em Portugal?
- Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar.

[0256] Aktualidades..

2005-03-04T11:15:00.000Z

O "aviador" do século XXI

# After 67 hours and 2 minutes..

Steve Fossett conclui volta ao mundo em 66 horas..
O milionário Steve Fossett concluiu esta quinta-feira a volta ao mundo em avião, sem escalas nem reabastecimento de combustível, em 66 horas, o que constitui um novo recorde mundial.
[ via diáriodigital ]

[0255] Aktualidade politika..

2005-03-03T19:27:00.000Z

Portugal, é tempo de te deixares de choradeiras, não achas? Esta conversa de crise, de futuro comprometido, do fim do Estado-providência, já começa a enjoar. Já chega de lamentações patéticas, intercaladas por balofas exuberâncias.
[ João César das Neves, no Diário de Notícias de 10/1/2005 ]

[0254] Korreio..

2005-03-03T13:49:00.000Z

Sofisticação na higiene
Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de papéis higiénicos «Neve». Segundo o seu fabricante, «Neve» é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Só se for A de “Apaneleirado” e B de “Bicha”, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o «Neve Ultra», que já vem com alguns opcionais: alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o «Ultra Soft Color» (mais caro, claro!): de cor laranja vem com extracto de pêssego. Como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro... Mas, o supra sumo é o «Neve Ultra Protection», o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas, que "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!). Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de maricas.
Mande esse e-mail para um amigo(a) de cu sensível. Eu já fiz a minha parte!! E não adianta ficar agastado porque eu também o recebi.

Enviado por: Salomão Marques (Guimarães, Portugal)

[0253] Aktualidades..

2005-03-03T10:17:00.000Z

Uma em cada três jovens já tomou a pílula do dia seguinte
Um dos maiores estudos sobre as práticas contraceptivas já realizados em Portugal e publicado esta quinta-feira revela que uma em cada três adolescentes já tomou a pílula do dia seguinte e uma em cada seis não utiliza qualquer método anticoncepcional.
[ via diáriodigital ]

[0252] Daily photo..

2005-03-02T12:01:00.000Z

# Volta ao mundo em 80 horas.. + 1 da dupla Steve Fossett e Richard Branson..

[0251] Aktualidades..

2005-03-02T12:00:00.000Z

Consumo de antidepressivos aumentou 45% em cinco anos
O consumo de medicamentos antidepressivos aumentou 45% nos últimos cinco anos, pelo menos é o que revelam os dados fornecidos na terça-feira pelo Instituto Nacional da Farmácia e do Medicamento (Infarmed) e divulgados esta quarta-feira pelo Público.
[ via diáriodigital ]

[0250] Kartoon por palavras..

2005-03-02T11:45:00.000Z

[C]liente: A Ucrânia vai concorrer ao Festival da Eurovisão.. ..com uma cação utilizada como hino na recente campanha eleitoral.
[B]artoon: De que estamos à espera? Concorremos com o “Guerreiro-Menino” e o Festival está no papo!

[ fonte: Bartoon de Luís Afonso no jornal Público ]

[0249] Aktualidades..

2005-03-01T11:33:00.000Z

Bin Laden pede a Zarqawi para atacar EUA
O dirigente da rede terrorista Al-Qaida, Osama bin Laden, pediu a Abu Mussab al-Zarqawi, inimigo público número um no Iraque, para se envolver em ataques nos Estados Unidos, afirmou na segunda-feira um responsável antiterrorista norte-americano.
[ via diáriodigital ]

[0248] Koisas da vida..

2005-02-28T23:27:00.000Z

Tô a ler «Tarde e Mal» de Fátima Bonifácio no Público recomendado pelo Pacheco Pereira do abrupto.. tb li no blog dele «A INDÚSTRIA DO COMENTÁRIO».. vale a pena investir algum tempo nesse post..

[0247] Kartoon..

2005-02-28T22:35:00.000Z

# 100 palavras..

[0246] Kurtas giras..

2005-02-27T23:59:00.000Z

Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da mulher. Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista:
- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos..
- Mas.., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?
- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa.. Não faça amor com ela!

[0245] Daily photo..

2005-02-26T19:09:00.000Z

# Eu 'bejo' 14 laranjinhas..

[0244] Aktualidade politika..

2005-02-26T19:00:00.000Z

Agora é só olharem frente e encontrar medidas adequadas para se ultrapassarem os inúmeros problemas.
É esta a responsabilidade que o novo primeiro-ministro vai assumir na próxima legislatura.
[ Jorge Coelho, Diário de Notícias 24.Fev ]

Cabe afinal ao eng. Sócrates decidir em que placa quer inscrever o seu nome, não esquecendo que tem todas as condições ou para passar à história ou para ficar na história.
[ Manuel Monteiro, Diário de Notícias 24.Fev ]

O País não tem de facto, dimensão nem riqueza para inventar ministros que servem, sobretudo, de cabide para pendurar ministros, secretários de Estado e um exército de assessores.
[ Miguel Coutinho, Diário de Notícias 24.Fev ]

Marques Mendes tem uma oportunidade única para ter sucesso: credibilizar o partido e isso vem de fora para dentro, através da influência social e política e não por arranjos internos.
[ José Pacheco Pereira, jornal Público 24.Fev ]

[Santana] pode abdicar de ser rainha por um dia; mas não renuncia a ser duquesa toda a vida.
[ António Meqa Ferreira, Visão 24.Fev ]

Luís Filipe Menezes ainda não percebeu que a sua candidatura à frente de um partido responsável é pura e simplesmente hilariante.
[ Eduardo Prado Coelho, jornal Público 24.Fev ]

Não negociarei lugares. Quem quiser confiar em mim julgue-me exclusivamente pelas ideias.
[ Luís Filipe Menezes, Correio da Manhã 24.Fev ]

Marques Mendes entra na corrida com pose de Estado.
Entre a política e advocacia, na sua vida quase só fez política.
[ Manuel Queiroz, Correio da Manhã 24.Fev ]

Declarou-se a morte do Estado Previdência e na sua continuidade queria-se a do Estado 'tout-court', numa versão para tempos de Internet, um feudalismo mais selvagem que o antigo.
[ Eduardo Lourenço, Visão 24.Fev ]

[0243] Aktualidades..

2005-02-25T22:57:00.000Z

Creio que é possível estabelecer regras diferentes e uma ordem económica mundial diferente. Não é possível que 5% da humanidade disponha de 95% da riqueza. Não é possível de um terço da humanidade não tenha luz eléctrica. Não é possível que se tenha globalizado a pobreza, e não a riqueza. Creio que outro mundo é possível. Sou activo de uma plataforma que se chama Attac, e que defende regras diferentes e a possibilidade de fazer um mundo diferente. Essa é a grade tarefa.
[ Luís Sepúlveda, escritor chileno em entrevista ao Diário Económico ]

[0242] Kartoon..

2005-02-25T18:00:00.000Z

# Santana vai falar-nos. E nós vamos escutá-lo. Mas antes
cantemos: Aleluia, Aleluia..

[0241] Kurtas filosófikas..

2005-02-24T23:55:00.000Z

O problema de mentir é que isso vai depender de o mentiroso ter uma clara noção da verdade a ser escondida. Nesse sentido, a verdade, mesmo aquela que não aparece em público, tem uma primazia sobre toda a falsidade.
[ Hannah Arendt, filósofa alemã, 1906-1975 ]

[0240] Kartoon por palavras..

2005-02-23T20:31:00.000Z

[C]liente: Santana Lopes vai abandonar a liderança do PSD.
[B]artoon: Assim, sem mais nem menos?! E nós, como é que ficamos?
C: É duro, mas teremos de aprender a viver sem ele.
B: Não, não podemos desistir. Ainda há a esperança de uma candidatura presidência!

[ fonte: Bartoon de Luís Afonso no jornal Público ]

[0239] Kanibalismo..

2005-02-23T20:16:00.000Z

Hj inicio uma nova fase na débil vida deste blog.. como sou um tipo mto ocupado vou dedicar-me ao copy and past.. qq coisa q me desperte atenção no blogosfera será pura e simplesmente surripiada pr’aqui pr’o meu blog.. o sinal de alerta será "KANIBALISMO".. entum fiquem com a primeira pilhagem..!!

Frases bonitas no Bem Visto..

- Ao cumprimentar uma rapariga conhecida (manter ar casual): Bom dia! Então, já levaste alguma hoje? (sempre dá para quebrar a monotonia nos cumprimentos matinais);

- Ao encontrar uma rapariga que comente habitualmente no BV: Ainda estou à espera... Isto quem paga adiantado, acaba sempre mal servido (é que até o POUS conseguiu receber 5.572 votos. Aqui, basta trocar uma letra e não se recebe nem uma...);

- Numa loja, interpelando o lojista (manter ar sério): Diga-me cá - isto aqui é merda para custar quanto?

- Quando questionado sobre a validade de alguma decisão (manter ar compenetrado): Eh pá, não me costumam dizer que sou muito inteligente só porque consigo contar até 25 com os olhos fechados.

[0238] Korreio..

2005-02-23T12:22:00.000Z

Discurso de Santana Lopes durante a posse..

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

LEIA as mesmas linhas, mas DE BAIXO PARA CIMA pra conhecer o discurso durante a sua saída...

Enviado por: Sara Ribeiro (Braga, Portugal)

[0237] Kartoon por palavras..

2005-02-22T23:12:00.000Z

[C]liente: O CDS-PP está incomodado por ter ficado entre a CDU e o Bloco de Esquerda.. .. mesmo encostado aos dois.
[B]artoon: Estou a ver. Pode ser picado por alguma pulga Marxista, Leninista, Estalinista ou Trotskista..

[ fonte: Bartoon de Luís Afonso no jornal Público ]